Projeto Paralelo

O casamento por acaso

2008-03-03T19:53:00.000-03:00

Por motivos que eu te conto depois se voce quiser (agora nao, que isso aqui nao eh um livro nem tampouco minha vida eh um livro aberto), o programa de au pair foi pro ralo depois de dois meses e eu e a familia onde moravamos ficamos muito chateados com a agencia que tinha me mandado pra la (EF, diga-se de passagem - nao recomendo a ninguem) e decidimos nos "vingar" deles. Minha hostfamily me ajudou a arrumar um emprego la em Boston e eu fui morar com o Carlos.

E foi assim que eu "casei", sem ter planejado nem um segundo disso. Logo de cara passamos a dividir um quarto, uma cama e nossas vidas, entao eu considero isso um casamento. E descobri que casamento nao necessariamente tem que ser entediante - ainda mais o nosso, que dividiamos a casa (de um banheiro so) com mais 3 brasileiros e 2 americanas, ou seja, a gente nao tinha uma casa, a gente tinha um quarto.

Eu tava bem feliz por la, mas de vez em quando tinha sonhos bizarros de pura consciencia pesada. Na minha casa no Brasil ninguem sabia que eu "casei", achavam que eu tinha meu proprio quarto e minha propria vida la na America. Eu odeio mentira, mas nao tive como fazer de outro jeito. Essa foi a unica ressalva na minha felicidade.

Nao foi nada facil, era tudo absurdamente novo, a primeira vez que eu morei longe de pai e mae e longe de amigos a quem pudesse chamar pra um cafe e dividir os segredos mais sordidos. Eu fazia as compras, cozinhava a janta toda noite, (tentava) arrumar um pouquinho o quarto mais baguncado do planeta e ainda sobrava energia pra bancar a massagista no fim de semana. A chegada do inverno foi de enlouquecer so com as perspectivas (eu odeio frio, fico deprimida, irritada, impaciente). Mas fui feliz. Esses meus primeiros seis meses de America sao os que eu me lembro com mais carinho e saudade. As novidades, o deslumbramento, a beleza indescritivel daquela cidade.

Mas chega de brincar de biografia. Eu acredito demais que a vida da gente tem que ser assim mesmo, cheia aventuras, de sofrimentos, de tormentas. A gente tem mesmo que mergulhar nas entranhas do mundo, se nao nao vale a pena. Eu to feliz de estar aqui inteira pra contar todas essas historias pra voces. O passado nao e tao inalcancavel quanto voces pensam, nao. Mario Quintana nao me deixa mentir:

"Ha bens inalienaveis, ha certos momentos que, ao contrario do que pensas, fazem parte da tua vida presente, nao do passado... e abrem-se em teu sorriso mesmo quando, deslembrado deles, estiveres sorrindo a outras coisas."

It's that time of the year. Again.

2007-12-24T19:51:00.000-03:00

Sempre que entra dezembro eu me pergunto quantos Natais eu ainda vou ter que enfrentar nessa vida. Tive o azar de nascer no seio de uma familia desunida tanto por parte de pai quanto por parte de mae. Nunca soube o que eh ter uma ceia de Natal decente. E sempre morri de inveja das familias alheias que sabem o que eh Natal de verdade.

Todo ano eh sempre a mesma coisa: meu pai, minha mae e eu acabamos crashing somebody else's party. Esse ano vai ser a festa da vizinha da frente. Que, detalhe, eu so conheco de vista, que dira o resto da familia dela. Deprimente. Eu sempre pensei que quando casasse eu ia passar a ter uma familia de verdade, ia ter a oportunidade de criar a minha familia, nos moldes que eu bem entendesse. Mesmo que fosse uma familia de duas pessoa apenas, seria a familia que eu escolhi pra mim. E eu pensei que passaria a ter Natais e aniversarios e aniversarios de casamento. Tudo a dois, romantico como nos filmes. E depois a tres ou mesmo quatro, quando viessem os filhos.

Mas o que fazer quando voce se da conta que a familia que voce escolheu nao escolheu voce como familia? Eu nunca soube ser vice. Nunca precisei lutar pra garantir o meu lugar no coracao de alguem, muito embora varias pessoas ja tiveram que lutar pra garantir um lugar no meu. Preciso urgentemente aprender isso. Ou nao. Talvez num outro lugar, com outras pessoas, as coisas fluam, como deve ser. Nada calculado, rotulado, etiquetado, ensaiado. Tudo natural, como o curso de um rio cujas aguas desembocam justamente onde deveriam. Sim, no fundo eh tudo calculado. Mas nao por nos. Por Deus (ou pela forca maior que cada um acredita que rege o universo e tudo que esta nele).

Nesse Natal os meus votos nao sao de paz ou de esperanca nem de realizacoes. Meus votos sao unica e exclusivamente de fe. Porque eu nao tenho nada mais alem disso, nao sobrou nada alem de fe, e eu nao posso desejar aos outros algo que nao tenho nem pra mim. E dizem que com fe a gente constroi todo o resto. Nao precisa sequer que seja fe em si mesmo. Basta que seja fe em Deus, fe em algo superior, fe que nada nessa vida acontece por acaso e que se voce acha que merece, recebera protecao e tudo que acontecer sera para o bem, mesmo que no momento voce nao consiga acreditar muito nisso.

E essa mensagem vai especialmente pros meus amigos que, assim como eu, estao enfrentando um fim de ano "punk"(na definicao de uma dessas amigas) e se perderam temporariamente de seus caminhos. Tenham fe, meus queridos. Isso basta. E que o Natal de voces seja divertido apesar de tudo.

Uma au pair em Carlisle, MA, USA

2007-12-24T19:49:00.000-03:00

Dei sorte com a minha "hostfamily". Nos dois meses que la fiquei eles sempre foram muito legais comigo, pacientes, simpaticos, compreensivos... Me levam pra passear, se importam comigo, pagam tudo pra mim, tipo almocos e jantares em restaurantes bacanas, algumas roupas... Me receberam com flores e uma bandeira do Brasil e a minha chegada foi ate filmada. Depois me levaram pra jantar em um restaurante chines e me deram presentes de aniversario atrasados. Eles sao pacientes. E as criancas foram uns doces, fofissimas, nao me deram trabalho quase nenhum. Nos demos muito bem, principalmente a Samantha, de quase 5 anos (desde a primeira vez que nos vimos ela se pendurou no meu pescoco). Com a Sammy eu brincava de bonecas, lia pra ela, assavamos brownies, desenhavamos e viamos filmes. Ela era supercarinhosa, adorava abracos e beijinhos, principalmente quando acordava de manha e antes de ir pra cama. Ainda hoje sinto saudades dos meus pestinhas e tenho fotos deles nas paredes de casa.

A casa deles tambem era muito legal, espacosa. A parte de limpeza que eu tinha que fazer era pouca coisa, e era tudo facilimo porque eles tem maquinas pra tudo (lava-louca, lava-roupa, secadora...). Ate pra limpar a mesa, as janelas, o chao, eles tem varios tipos de lencos umedecidos que a gente usa e e so passar uma vez so e a sujeira fica toda grudada. A parte mais pesada, tipo carpetes e banheiros eu nao tinha que fazer, pq tem uma empresa de limpeza que ia la uma vez por semana.

Enfim. Eu tava muito feliz, obrigada, com a minha vida de au pair. Descobri que adoro criancas e que ao contrario do que sempre pensei, quero sim ter filhos nessa vida - nao agora, mas quero. Descobri como eh familia de verdade, coisa que eu so tive em casa "de fachada". Descobri que o mundo ia alem do meu bairro, onde morei a vida inteira, e que era muitissimo mais interessante do que eu imaginava.

2007-12-12T13:35:00.000-03:00

Pessoas queridas que chegarao ate aqui,

Ja nao era sem tempo esse meu retorno a blogosfera. A ansiedade esta a mil por hora e a unica coisa que posso fazer agora pra tentar aliviar um pouco esse meu coracao indocil eh escrever.

Eu quero contar pra voces como eu cheguei ate aqui, pra comecar esse novo blog decentemente, mas eu nao sei nem por onde comecar... Vou comecar com o sonho que eu sempre tive de ganhar o mundo. Sempre, ja nasceu comigo, isso. Mas precisa ter muito culhao pra abandonar tudo o que voce construiu, botar a mochila nas costas e se mandar. E eu sempre fui meio bunda-mole pra essas coisas, entao dobrei o sonho bem pequenininho e guardei no bolso mais escondido da alma e fui levando a minha vidinha comum (nao que nao fosse uma vida feliz, mas era assim comum e eu nunca me encaixei cem por cento nela, era assim como um sapato muito bonito, mas apertado). Me formei publicitaria pra depois descobrir a inutilidade dessa profissao que eu nunca serei capaz de exercer. Empurrei com a barriga o quanto pude um curso de letras na uece.

Tava tudo bem. Em termos. Depois de um tempo eu lembro que eu ja nao estava feliz. Mas eu fui empurrando tudo com a barriga, porque essa eh minha especialidade e porque sabia que tinha que ser assim, que tinha sido a minha escolha e eu nunca ia ter uma vida muito melhor que aquela (era assim morna, nem quente, nem fria. Era confortavel apenas, a ponto de eu ficar la acomodada e indisposta a procurar vida melhor).

Eu nao escrevia mais, nao pintava, nao produzia mais nada de forma alguma. So trabalhava, dormia, namorava. Ponto. Foram dois anos e meio. E as coisas comecaram a ruir, assim aos pouquinhos, e eu sempre tentando consertar com uma pa de cimento aqui outra acola. O emprego onde eu tava a quase dois anos era uma bomba prestes a explodir. Eu tava odiando a minha vida, eu chorava toda noite e queria fugir ou virar qualquer outro ser humano que nao fosse eu mesma.

Eu nao planejei ir pra America. Juro. Simplesmente aconteceu. Eu pensei nisso durante um mes, nada mais do que isso. Era inicio de 2004. Entrei em contato com uma agencia de au pairs (estudantes de intercambio que vao pra la morar na casa de familias americanas cuidando das criancas e recebem salario e bolsa de estudos pra isso) e o processo de colocacao que demora em media 3 meses, se resolveu em menos de duas semanas (eu te pergunto: voce acredita em coincidencias?), impressionando todo mundo da agencia. A familia, maravilhosa, morava pertinho de Boston - onde morava o Carlos (mas isso ja nao foi coincidencia, eu fiz questao de ir pra perto de alguem conhecido, por seguranca mesmo). Arrumei minha mala e no dia do meu aniversario de 24 anos, me mandei pra la.

Eu nao pensei muito, do contrario desistia. Mas no fundo eu sabia que nunca tinha feito coisa tao certa nessa minha vida.

Eu fui pra passar um ano, juntar experiencia e dinheiro, pagar a casa que tinha deixado aqui. Era isso que eu pensava. Mas tudo comecou a mudar desde o meu primeiro dia la. Porque eu reencontrei perdido la naquele bolso esquecido o meu sonho de ganhar o mundo. E eu vi que ja tinha dado o primeiro passo, tava la, tava muito mais feliz do que aqui, tava adorando cada segundo, cada descoberta, cada coisa nova que eu via e aprendia. Em outras palavras: eu fugi de mim mesma, fugi da minha propria vida e dos planos que eu tinha tracado pra mim.

Quando cheguei la eu percebi que nao tinha nascido pra essa vida modorrenta de casamento sem diversao e sem aventura, essa vidinha burocratica que a maioria consegue levar feliz. Eu nao me encaixava, pronto. E eu vi que nao podia voltar, se eu fizesse isso, eu ia estar me traindo violentamente, me sabotando. Eu nao sei ate que ponto voce esta conseguindo me acompanhar ou entender ate aqui, mas foi mais ou menos assim que aconteceu e eu nao sei explicar mais profundamente, porque eu nao consegui entender cem por cento o que passou na minha cabeca. Eu fui so seguindo os instintos, o coracao.

2006-12-12T18:57:00.000-03:00

Caraca, a Tuana postou a corrente em setembro, mas so agora que eu vi (foi mal, Tutuka - pra voce ver como eu eu ando altamente antenada no mundo dos blogs...)
Mesmo assim acho que ainda ta valendo, ne? Antes tarde do que nunca... Entao, la vao as minhas seis caracteristicas:

1- Indecisa (definitivamente no topo da lista).

2- Corajosa. Eu nao sabia que era. Descobri a exatamente dois anos e meio atras, completos justamente hoje.

3- "Rueira". Segundo a minha mae, esse termo caracteriza as pessoas que gostam de estar mais na rua do que em casa, que gostam de passear, que inventam motivo pra sair de casa.

4 - Sem nocao (ou desligada). Sou mesmo. Tem um monte de coisas e detalhes ao meu redor que, mesmo na minha cara, se alguem nao me chamar a atencao, passam completamente batido.

5 - Esquecida. Muito esquecida. Eu acho que pulei a fila da memoria na linha de montagem.

6 - Pao dura. To melhorando bastante ultimamente, mas acho que ainda sou.

E eu passo a bola pra Camila, pro Diego, pra Lelly's, pra Maria praJoyce e pra Andrea.

Saudades daqui. Eh o primeiro item da lista de objetivos a serem cumpridos em 2007. Resta saber se eu consigo mesmo cumprir. ;c)
Como nao sei se ainda volto antes, vou deixar logo registrados os meus votos de paz, felicidade, amor e prosperidade, nao so financeira, mas pessoal, a cada um de voces. Que voces possam ter (e saibam valorizar) a familia inteira reunida ao redor de uma ceia farta na noite de Natal. E que 2007 traga consigo toda a sorte que um ano terminado em sete promete. Amo muito voces que ainda vem aqui. A saudade eh muita, e aperta especialmente nessa epoca do ano. Cuidem-se!

2006-07-16T18:55:00.000-03:00

Isso aqui eh o Big Brother. Intrigas, fofocas, panelinhas, tramoias. So que ninguem sai premiado no final.
Aqui eu aprendi o que eh odio. Deus me perdoe. Foi por pura necessidade.
Aqui eh matar ou morrer.

...

Tenho sentido saudade demais ultimamente. Saudade de muita coisa, de muita gente. Saudade daquelas que queimam, que te fazem comer o triplo do necessario, que te fazem nao querer sair da cama.
O nome da minha moleza eh saudade.

...

O anuncio na parede do metro fala que a nossa vida deveria ser mais do que uma sucessao de "se"s. Pois a minha nao tem sido muito mais do que isso. Se eu tivesse todos os documentos, se eu pudesse casar, se eu tivesse como pagar o curso de enfermagem, se eu nao precisasse ser caixa de supermercado, se eu pudesse visitar meus pais, se eu tivesse meus amigos por perto, se eu pudesse ter um filho. Se.

2006-07-05T18:54:00.000-03:00

Pois que voltamos a ser sol e lua. Dessa vez nao por falta de opcao, mas por opcao, pura e simples.
.

To me sentindo sozinha hoje. Coisa de mulher com TPM. Vontade de ter alguem pra conversar agua, chuvisco pra esfriar o mormaco desse dia tao quente. Queria ouvir risos, musica, qualquer coisa que quebrasse esse silencio de agora.
.

Alguem vai ficar sem cafe da manha hoje. E sem almoco. E sem jantar. Tambem, quem mandou nao levar o lixo pra fora?
.

A vontade de banho de mar ainda persiste. Ainda nao foi hoje nao. Quem sabe amanha.

.: bits of life :.

2006-07-03T18:53:00.000-03:00

.::. E agora caminho toda manha, na praia. Uma hora completa. Cato as conchinhas mais bonitas para enfeitar o banheiro de casa. Gosto do cheiro do mar e das criancas pequenas se dedicando aos castelos de areia. Hoje decidi que quando tiver um filho vou leva-lo toda manha pra ver o mar e ajuda-lo a perseguir gaivotas.

.::. Estou tomando gosto pela cozinha. Aprendi a fazer feijao e quase nao tenho mais medo da panela de pressao. Creme de galinha esta virando quase especialidade da casa.

.::. Meu jardim esta crescendo. Flores silvestres, margaridas, tomateiros. Estao do tamanho de polegares. Nao tenho a menor ideia de quando virao as primeiras flores ou os primeiros tomates, mas ja tenho orgulho das minhas mudinhas mesmo assim.

.::. A casa esta ficando linda, cada vez mais a nossa cara. Nao tenho mais medo de ficar sozinha, ja me sinto confortavel em todos os comodos, ja sei onde encontrar quase tudo que perco - menos a pinca, que ja busquei em todas as gavetas da casa, e as sombrancelhas crescendo mais que as mudinhas do jardim.

.::. Decidi que quero ser enfermeira.

2006-04-02T18:48:00.000-03:00

oi claudinha, tava vendo seu album, pôxa, que saudade menina. tenho q trocar uma idéia contigo, tipo troca de experiências de como sobreviver no exílio. um abração, tchau

Isso ai em cima quem escreveu foi o Leo Martins, la no Orkut. E eu trouxe pra ca a fim de tecer abertamente algumas consideracoes sobre essa sobrevivencia no exilio que ele mencionou. Servico de utilidade publica. =cP

Pequeno Manual de Sobrevivencia no Exilio

Regra de ouro numero um: aprender a aceitar e principalmente respeitar as diferencas.
Essa eh uma regra de sobrevivencia em geral, seja la onde for. No exilio eh mais importante ainda porque existem muito mais diferencas a se conhecer e aceitar. E voce tem que aprender a conviver com elas no seu dia a dia, mesmo que signifique que voce vai ouvir musica sertaneja a festa inteira sem pedir pra trocar o cd (porque no exilio, assim como em qualquer outro lugar, vence a maioria).

Regra de ouro numero dois: manter-se aberto e receptivo ao novo.
Sejam ideias novas, situacoes ineditas ou experimentar coisas diferentes. Vencer o medo do novo eh essencial. Arriscar eh preciso. O mundo esta ai ao seu redor, um enorme brinquedo pra voce explorar. Faca coisas diferentes (mesmo que os outros estranhem ou nao te entendam), va em lugares novos (mesmo que voce corra o risco de se perder), coma coisas que nunca comeu (mesmo que voce possa achar nojento ou correr o risco de nao gostar). Cafe gelado e "sanduiche" de manteiga de amendoim com geleia de uva, por exemplo. Eu torci o nariz ate relativamente pouco tempo atras, e hoje em dia sao dois favoritos. =c)

Regra de ouro numero tres: confie primeiro em Deus, segundo em voce, mas nunca em outros como voce.
Essa eh a ultima regra da lista mas eh talvez a mais importante. Lembrem-se sempre: a fe eh o que move os exilados. Eh o que faz suportar a solidao, a saudade, as ausencias, as carencias... Fe no dia de amanha, fe em voce mesmo. Acreditar em voce mesmo eh essencial, saber-se capaz, descobrir-se capaz, ter orgulho de si mesmo e descobrir que ser orgulhoso nao necessariamente eh algo ruim. Mas saber em quem confiar eh parte essencial dessa equacao. Confie uma unica vez na pessoa errada e voce esta totalmente ferrado, pois no exilio eh voce e Deus, nao tem quem lhe estenda a mao nao. Por isso, muito cuidado em quem voce acha que pode confiar.

Se voce conseguir por em pratica essas tres regrinhas, sobreviver no exilio (ou em qualquer outro lugar) torna-se uma experienca rica e gratificante. E o melhor de tudo eh que essas regras sao que nem andar de bicicleta: uma vez aprendidas voce nunca mais esquece.

Saudadao

2006-02-12T18:50:00.000-03:00

Vaga saudade, tanto
Dóis como a outra que é
A saudade de quanto
Existiu aqui ao pé.

Tu, que és do que nunca houve,
Punges como o passado
A que existir não aprouve.

Quando puder me escreve tá

Toto
Robson

2006-01-21T18:43:00.000-03:00

Ja faz tento tempo que nao escrevo - fonte seca, lua minguante. Quando paro pra escrever aqui, meus dias se resumem a uma sucessao de agostos, nao ha desgosto que chegue. Minha vida nao eh ruim nao - pelo contrario. Ela so esta meio... vazia. Antes eu tinha conteudo demais e tempo de menos e grana de menos ainda. Hoje eu tenho tempo e (gracas a meu bom Deus) alguma grana.

Mas me falta o conteudo que transbordava, que preenchia os meus dias e a minha mente. E quando eu digo antes, eu digo aaaaaaantes, ha uns dois anos atras, pelo menos. Eu sempre me achei um poco (com cedilha), era uma fundura que assustava as pessoas, ninguem chegava muito perto com medo de cair e se afogar. Eu nunca pensei que um dia fosse me sentir assim um lago placido, e ca estou, tabula rasa. Eu achava que ia ser bom viver na incerteza porque antes era tudo muito certinho, cada coisa em seu lugar, o futuro eu quase ate podia prever. Mas hoje eu sei que incerteza demais tambem nao eh bom. Eu preciso de um minimo de seguranca pra ser. Hoje eu nao consigo nem sonhar... Eu tento me projetar no futuro e eu nao sei se esse futuro eh sozinha num apartamentozinho que eu conseguir comprar la em Fortaleza, recebendo visitas dos meus amigos sempre. Nao sei se eh morando com papai e mamae e ate coloca-los na sepultura e depois ir morar num asilo pra terceira idade. Nao sei se eh casada, mae de familia como a maioria dos da minha idade, seja aqui ou la. Nao sei se solteirona, com os 40 gatos (me refiro aos felinos mesmo) que eu vou ter se "ficar pra titia". Sei la, num sei nem o que eu quero....

Transcrever sentimentos eh construir um castelo de cartas. Chega um vento qualquer e destroi tudo. Prefiro não ficar pensando, e não dá pra escrever sem antes pensar. Se eu penso, ca estou, as lagrimas. Pensar, no momento, doi. E o pior eh que esse momento tem durado tanto tempo, ja faz quase um ano e meio e eu gosto de escrever, me mantem perto das pessoas que realmente se importam comigo. Cansei de me fechar sobre os meus assuntos, os meus confidentes andam ocupados demais pra responder meus emails ou conversar comigo no msn. Taqui, entao, pra todo mundo ler.

Eu me perdi de mim. Numa curva qualquer desse meu caminho torto de ser sem ser eu me perdi da Claudinha, me perdi da moleca que dava lingua pra deus e o mundo, que mordia se mexessem com ela, que se escondia nas pontas dos cabelos na hora que a timidez atacava, que conquistava todo mundo com um simples sorriso. Antes eu reclamava que nao era fragil e que nao quebrava e que nao era um bichinho de cristal. Hoje eu sinto falta daquele cuidado todo com que me tratavam, aquela importancia, como se eu fosse mesmo uma coisa preciosa, querida, uma prenda que as pessoas tratam com zelo. Eh bem como diz o senso comum, que a gente sente falta quando perde. Nao, nao me digam "entao volta". Nao eh uma questao de voltar ou ficar. Amigo que eh amigo continua amigo mesmo que um deles va pra lua ou pra Marte. Nao me preocupo com relacao aos meus amigos pq foi tudo muito bem cultivado e eu sei que nada vai mudar nem em 5 nem em 50 anos. Mas eu sinto falta de uma pessoa assim na minha vida diaria, uma so pessoa que seja, uma ja bastava.

Eu sei que eu preciso acreditar, mas a minha fé já é tão pouca. Porque eu me viro do avesso pra mostrar uma força que eu não tenho, e eu disfarço bem, e todo mundo acha que eu sou forte mesmo, quando o que eu mais queria era um colinho e alguém que me acolhesse as lágrimas sem ter medo ou pena ou preocupação ou decepção. Alguém que não se sinta na ânsia de ajudar, alguém que não faça questão de ouvir mais do que eu tenho a explicar. Alguém que seja forte por mim, às vezes, para que eu tenha direito de aninhar as minhas fraquezas e não tenha que me pressionar tanto todos os dias da minha vida.

2006-01-21T18:39:00.000-03:00

e como se não fosse um tempo

em que já fosse impróprio se dançar assim
ela teimou e enfrentou o mundo se rodopiando ao som dos bandolins

.: Oswaldo Montenegro :.

.: Zeal vive :.

2005-09-05T18:38:00.000-03:00

E come, e dorme, e trabalha (muito). E ama tambem. Um amor de quatro patas e um de duas. Arremedo de familia, que se passa perfeitamente por familia de verdade.
E morre de saudades, sempre, um pouco por dia.

Viver depois da ponte eh saber recomecar. Se nao se sabe, morre, desiste, larga tudo pra cima e volta pra onde saiu. E enquanto aprende, sofre, muito. Muda-se de casa 4 vezes por ano na esperanca de encontrar aquela em que se possa pregar na parede a plaquinha de lar doce lar. Muda-se de emprego outras tantas que nem da pra se contar nos dedos de uma mao.

2004-05-26T08:47:00.000-03:00

Caros,
Ouvi rumores que os blogs da Globo não podem ser acessados do exterior. Como seguro morreu de velho e não me custa nada, estou transferindo o blog da Globo para o endereço antigo, esse aqui mesmo. Assim, se der pau por lá, vocês já sabem onde me encontrar.
Afinal, já diz o ditado: o bom filho...

2004-01-16T18:01:00.000-03:00

/Esse texto era pra ter saído ontem. Faz de conta que ainda é ontem, tá?

É um pedacinho de ficção inédita que ia ser publicado num zine que nunca foi pro papel. Tá, é meio ficção e meio verdade. Mas é verdade que é pra ti, e que, apesar de não ter sido escrito ontem, é uma homenagem, por ontem.

Não consigo escrever textos que não sejam pra ti. Não consigo escrever pra mim, para meu deleite egoísta, nem tampouco consigo escrever nada que vá servir para todos, agradar a tantos outros olhos tão plurais. Só consigo escrever pra ti, por que você me reflete, e eu me vejo em ti e finalmente consigo gostar da imagem refletida, ao contrário de todos os outros reflexos distorcidos que encontro nos olhos de quem me vê.

Quando escrevo pra ti, eu gosto dos meus olhos melancólicos, do meu sorriso tímido, da falta de palavras que me deixa tão desconcertada. Gosto de me esconder nas pontas dos cabelos tão curtos quando você diz algo que me faz corar e de te mostrar a língua quando você implica comigo - coisas que só faço pra ti, veja bem.

Só enquanto escrevo pra ti é que consigo gostar de mim.

2 anos

2003-12-15T18:14:00.000-03:00

Há dois anos atrás, em uma noite escura, estávamos perambulando numa rua suja do centro da cidade, de mãos dadas, porque tínhamos medo. Hoje nós continuamos com medo. Por outros motivos e em outras situações. Na verdade, medo nós teremos sempre, por diversas causas diferentes - o ser humano vive com medo.

Mas naquela noite perdida no tempo, nós acabamos descobrindo sem querer a arma mais poderosa contra o nosso medo, independente de seu tamanho e intensidade. Naquela noite nós aprendemos uma lição muito valiosa, que nunca deve ser desprezada ou esquecida: temos que continuar sempre de mãos dadas, sempre juntos, sempre nos apoiando.

Por maior que seja o desafio, nada é intransponível se o enfrentarmos juntos. E quando eu esquecer disso, peço que você me lembre, assim como eu vou te lembrar se você parecer esquecer.

Desculpe a ausência de palavras bonitas e carinhosas. A vida me fez dura e eu esqueci como ser terna. Mas ao menos hoje eu vou dizer que você é a pessoa mais importante pra mim, que eu te amo, te quero e que nós vamos ser felizes porque merecemos - e muito.

Obrigada por tudo. Pela paciência, pela compreensão, pelo apoio, por curar meus porres e me acordar com beijinhos e suportar calado todo o meu mau humor. Obrigada por se reinventar por mim e se dispôr a aprender coisas novas, mesmo que não fossem de seu interesse. Obrigada por ver filmes de E.T.s comigo, mesmo com medo. Obrigada por cuidar de mim. Obrigada por deixar o Lillo deitar na cama comigo. Obrigada por suportar todas as minhas mas criações, todas as vezes que eu mostro a língua e fecho o portão na sua cara e corro na rua deixando você pra trás e me escondendo atrás dos postes. Obrigada por arrumar a cama toda manhã. Obrigada por se preocupar e se importar comigo. Obrigada por enxugar minhas lágrimas e me fazer rir no meio da raiva. Obrigada por passar todas as fases difíceis dos joguinhos de computador quando eu peço. Obrigada por me ouvir. Obrigada por me deixar sentar na janela sempre. Obrigada por me pagar lanches e passagens de ônibus quando a grana tá curta. Obrigada por me trazer um copo d'água gelada toda noite e por deixar que eu durma com o melhor travesseiro e roube seus lençóis sem reclamar. Obrigada por carregar minha bolsa quando ela está pesada. Obrigada por me emprestar suas roupas. Obrigada por me deixar interromper suas falas várias e várias vezes seguidas sem se chatear. Obrigada por me lembrar das minhas qualidades e do lado bom das coisas, quando é preciso. Obrigada por você ser tudo o que é e por ter decidido dividir teus dias e tua vida comigo. Eu não sei o que seria de mim sem você.

Te amo, te amo, te amo, te amo...

Um beijo.

2003-08-05T18:19:00.000-03:00

Oi.

Vou te ver mais tarde, não vou? Espero que sim. Começou agora a pouco uma agoniazinha que eu conheço muito bem. É como uma onda que chega de manso, devagarzinho, e vai invadindo, invadindo, até me cobrir toda. Eu olho pro relógio e parece que o tempo parou, os ponteiros não se movem. Eu submersa. Sufocando. Eu tento ficar calma, mas não consigo. Tento pensar em coisas boas, mas não consigo. Só consigo pensar no que eu queria mas não tenho, no nosso cantinho jogado às traças, o jardim tomado pelo mato, a casa cheia de sujeira pelos cantos. E eu querendo tanto poder estar lá, cuidar de tudo direitinho. (Entrei na minha lojinha de 1,99 hoje depois do almoço. Cada coisa mais linda que você precisa ver. Coisas que eu queria espalhar na nossa casa, uma plaquinha de bem-vindos para o jardim, porta-retratos, velinhas, almofadas coloridas e fofinhas, tapetes, uma lata linda, de guardar biscoitos, toda decorada com gatinhos.)

Às vezes eu queria que você falasse mais "nós vamos, viu? Pra nossa casa. Ela é nossa e nós vamos pra lá mais rápido do que você pensa." Segurando as minhas mãos entre as suas, os olhos dentro dos meus. Às vezes eu preciso que alguém fale alto porque se eu só imaginar, se eu falar só dentro da minha cabeça, fica difícil de acreditar, às vezes.

Mas passa, a minha agoniazinha. Assim como ela chega, todo dia, vai embora. Já aprendi a conviver, se preocupe não. Eu levanto, vou no banheiro, molho o rosto com a água gelada da torneira. Se eu tiver vontade de chorar, vou na copa e empurro tudo pra dentro da barriga com um copo d'água. Vira um bolinho que o estômago leva às vezes uma tarde inteira pra dissolver, mas depois dissolve, e passa. Enquanto isso eu prendo a respiração pra não sentir esse lugar e essas pessoas e essa chatice toda ao meu redor. E eu rezo mesmo sem acreditar em deus, porque eu preciso pedir a alguém que passe logo e que eu possa suportar os meus expedientes na expectativa de almoçar contigo, e jantar contigo, e ver um bom filme e depois dormir ao teu lado na nossa cama, com os nossos gatos, e planejar as festas todas que haveremos de dar nos fins de semana.

Eu sei que eu preciso acreditar, mas a minha fé já é tão pouca. Porque eu me viro do avesso pra mostrar uma força que eu não tenho, e eu disfarço bem, e todo mundo acha que eu sou forte mesmo, quando o que eu mais queria era um colinho e alguém que me acolhesse as lágrimas sem ter medo ou pena ou preocupação ou decepção. Alguém que não se sinta na ânsia de ajudar, alguém que não faça questão de ouvir mais do que eu tenho a explicar. Alguém que seja forte por mim, às vezes, para que eu tenha direito de aninhar as minhas fraquezas e não tenha que me pressionar tanto todos os dias da minha vida.

2003-06-30T18:24:00.000-03:00

O tempo passa, o tempo voa, já dizia um dos ilustres comerciais da minha infância - e essa minha mania besta de começar e terminar texto com ditados e dizeres alheios. Daqui a doze minutos comerei um pedaço de bolo em comemoração ao meu aniversário que passou a dezoito dias.

Que dia corrido, meu deus. Só agora eu sento e sinto que o tempo passou como quem suspira, o tempo de uma inspiração e uma expiração. Mas um suspiro fundo, de quem cansou apesar de não ter sentido o tempo passar. Um suspiro assim daqueles de depois do amor. Cansada mas satisfeita, eu.

Daqui a quatro dias tem mais bolo, mais aniversário. Se eu tivesse mais tempo, escrevia um livro de honras. Se eu tivesse mais grana, gravava as letras pretas do livro numa camisa branca - de futebol - mas com a minha caligrafia desajeitada de mãos que tem mais intimidade com o teclado do que com a caneta - e dava de presente. Mas eu não tenho tempo nem grana. Restam as lembranças da convivência quase diária, as preguiçosas manhãs de domingo, as comidinhas preparadas com carinho. Ficam as briguinhas bestas só pra temperar o beijo quando se ver da próxima vez e as implicâncias de roubar lençóis e travesseiros e mostrar a língua - sempre. Tem ainda a saudade agridoce diária, que já virou função fisiológica, junto com a fome, com a sede, com o sono, com a vontade de fazer xixi. E tem essa homenagem tão fora de hora, assim debaixo de tanto cansaço, assim em plena segunda-feira. É só pra fugir do clichê. Minhas vontades não sabem esperar, nunca souberam. Oh, meu amor, isso é amor.

2003-06-20T18:26:00.000-03:00

Nossas madeixas estão com os dias contados. É amanhã, o dia. E domingo vocês vão conhecer o casal mais descabelado da história. (E a mãe mais histérica também - a minha.)

2003-05-23T18:27:00.001-03:00

Ele ganhou muitas beijocas hoje cedo e ficou com a boca manchada de batom.
Ele tem um senso de independência aguçadíssimo, detesta que encostem nele, e mesmo assim não deixo de adorá-lo de longe, de achá-lo fofo mesmo com aquela carinha de abusado.
Ele tem ares de altivez, de seriedade, mas no fundo adora um cafuné.
Ele tem vocação pra alpinista, está sempre escalando as grades das portas. Seu principal passatempo é mordiscar dedos desavisados, além de caçar baratas e escondê-las embaixo dos tapetes.

Eles são Pedro, Milky, Torah e Lillo, meus quatro gatinhos. Sou ou não sou uma cat lover feliz? ;c)

2003-05-16T18:29:00.000-03:00

Ontem foi noite de meses, de eclipse lunar e de aventuras felinas. Pensei em muitas cousas enquanto estava espichada na espreguiçadeira olhando a lua enquanto fazia a digestão de toda aquela pizza. Pensei na reação dos homens pré-históricos diante de um eclipse e em quantas pessoas estariam olhando o céu naquele exato momento. Descobri que não precisamos necessariamente de um eclipse para nos sentarmos na varanda numa noite de verão ao lado dos que amamos e admirarmos a lua. Lembrei de vestígios da minha infância e concluí que não devemos nunca sufocar a criança dentro de nós, que não há nada de errado em soprar bolhas de sabão do meio da rua ou participar de uma divertida guerra de pistolas d'água. Senti na pele que período fértil e lua cheia definitivamente não combinam. E que o danado do Lillo, egocêntrico que é, não tinha nada que ir passear no quintal da vizinha se ele não sabia voltar.

2002-11-20T14:20:00.000-03:00

Eu queria muito, mas muito mesmo, postar no Blogger Brasil - mas como essa meleca não funciona de jeito nenhum (estou tentando desde hoje cedo),vai aqui no blog velho mesmo.

Um dos sintomas de que você está virando gente grande é quando sua chefe chega e diz que você vai viajar a fim de representá-la em um compromisso da empresa. Um outro sintoma é quando sua chefe chega e diz que você terá um estagiário pra “tomar de conta” durante meio período todo dia - tadinho do infeliz, delegarei a ele todas as obrigações do famigerado SAC – Serviço de Atendimento ao Consumidor Hahaha!!! (risada diabólica).
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Pra contrastar com tanta “adultice”, só uma molecagem: aparelho nos dentes, igualzinho ao da minha prima de 12 anos - vou logo avisando que as primeiras liguinhas serão vermelhas, faço questão.
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E é assim que parto pra São Luís amanhã de manhã, de avião, hotel cinco estrelas (será que o quarto tem banheira?), muita responsa e trabalho pela frente - mas muito feliz e orgulhosa pela confiança depositada na minha pessoa. De modos que só aparecerei por aqui novamente terça-feira que vem. Sentirei saudades de todos (caso eu tenha tempo pra isso =cp).
Cuidem-se bem e um ótimo final de semana!

Fica aqui registrado o meu protesto e repúdio ao Blogger Brasil e à figura do tal que responde por BloggerMan. =cP

2002-11-20T10:50:00.000-03:00

A porcaria do blogger.com.br não me deixa postar!!

Serviço em manutenção. Desculpe o transtorno.
Estamos trabalhando para melhorar nossos serviços para você.

Alguém aí pode fazer alguma coisa, por favor?
EU QUERO POSTAAAAAAAR!!!! Humpf!

Em primeira mão

2002-10-02T19:23:00.000-03:00

Só quem é pôdi de chique: texto meu no caderno Allmanaque do Jornal O Povo deste domingo. Sobre blogs, zines, Clarah Averbuck e seu Máquina de Pinball. (Valeu o espaço, Thaís!) Ah, vai sair também uma entrevista com a própria, não percam.

2002-09-26T19:21:00.000-03:00

TPM, cara. Muita TPM.
Podem fazer uma cotinha e me mandar todos os chocolates que puderem comprar.
É pro bem da humanidade.

2002-09-25T19:15:00.000-03:00

Às vezes eu me sinto como um bichinho doente: tenho um problema que não consigo explicar. Nada está assim tão ruim, na verdade, mas eu insisto que sim. O trabalho me cansa, a faculdade me entedia, a minha vida pessoal poderia estar melhor, mais divertida, mais surpreendente. Uma vontade muito peculiar que eu já senti antes, a de querer ser outra pessoa, viver outra vida, está voltando e se instalando aos poucos. Eu não pensei que isso fosse voltar a acontecer um dia, um retrocesso. Sinto saudades de outros tempos, sinto falta de estar em contato com aqueles que me fazem bem, meus amigos. Sinto vontade de dar um passo enorme, talvez maior do que as pernas, mas foda-se, não preciso que fiquem me lembrando isso. O importante era que algo mudasse - pra melhor ou pra pior, mas que mudasse.

Às vezes sinto uma vontade quase incontrolável de chorar, quando espero aquele ônibus que nunca chega (e quando vem está sempre lotado), completamente exausta, e com muito sono, e com fome, às vezes com dor de estômago, às vezes com vontade de ir ao banheiro. E eu olho pro rosto de todas aquelas pessoas cinzentas, e elas estão como eu, e parecem mais com animais cansados do que com pessoas. São só espectros, vultos, sombras - os olhos não brilham, nunca há um único sorriso. E me dá vontade de gritar e bater com a cabeça no vidro do ônibus, mas eu prefiro me concentrar em tentar não dormir para não chamar a atenção de nenhuma delas, porque no fundo, eu sinto medo. Medo de encontrar o meu futuro dentro daqueles olhos frios.

Meus Deus, eu fico me perguntando o que eu fiz do meu caminho, por que cheguei até aqui. Acordar as cinco da manhã, dormir quase meia noite, me anestesiar durante a semana inteira pensando única e exclusivamente no fim de semana e no passar dos dias, por que eles passam rápido, tão rápido quanto devem cair as folhas de uma árvore no outono. Não é natural e nem saudável passar cinco dias inteiros esperando por dois dias. Se a semana tem sete dias, todos devem ser vividos e aproveitados em sua plenitude, e não atravessados de olhos, boca e nariz fechados como num mergulho rápido e indolor.

Foi escolha minha, eu bem sei, mas eu não gostei do resultado das minhas escolhas e agora não vejo opção, me sinto presa a esse presente detestável. Me pergunto onde foram parar os meus sonhos de criança, onde nessa altura eu teria a minha própria casinha, o meu próprio carrinho, viajaria pelo menos uma vez por ano e seria tão feliz que não veria nem a feiúra nem a frieza do mundo. Ontem foi dia 24, um dia que invariavelmente me traz algumas lembranças em especial. Não que elas sejam desagradáveis, mas deveriam continuar onde sempre estiveram, no limbo, e não voltarem pra importunar, pois é como diz uma veeelha música que eu ouvia quando menina e nem lembro mais quem cantava: "o que passou, passou, não importa - ficou do outro lado da porta."

Num certo dia 24, a long time ago, eu vislumbrei um caminho totalmente diferente deste de agora. Trilhei esse caminho por um bom tempo, mas tive que abandoná-lo e seguir por um outro. Quando o caminho de agora se torna pedregoso, é impossível não lembrar do outro caminho, o que eu tive que abandonar. Fico sempre pensando no que seria de mim e como estaria se eu tivesse continuado por lá. Me incomoda isso de não conseguir controlar o próprio pensamento. Racionalmente eu já coloquei uma pedra enorme e "irremovível" em cima desse assunto, mas ele teima em voltar, é pra lá que o pensamento foge quando tudo fica difícil. (A minha psicóloga arrancaria todos os cabelos agora se soubesse dessas minhas recaídas, mesmo tendo dada como finda a minha terapia.)

Dia 24, via de regra, não é um dia bom. Já acordo de mau humor e fico esperando que passe a interminável sucessão de acontecimentos ruins. Eu sei que não é o dia que é ruim, sou eu que faço ele ficar assim, mas ainda não sei como evitar.

Mas isso foi ontem. Hoje é 25.

.:Tirando o atraso:.

2002-09-19T19:10:00.000-03:00

Sábado passei o dia doente, de cama por causa de um pão de alho que eu comi, durante um happy hour com os colegas aqui da empresa. Liseira, sabe como é: já que não dá pra beber de barriga vazia, recorramos ao item mais barato do menu. Não deu outra: pão de alho. Pelo menos aprendi que pão de alho definitivamente não foi feito pra se comer com chopp de vinho. (E que o chopp de vinho do Bixiga é beeem melhor que o do Picanha à Moda)

Domingo, devidamente restabelecida, fui no aniversário do James, na praia. A barraca era a Cabumba, apesar das advertências de alguns colegas de trabalho que "Lá só dá viado, sapatão e maconheiro. Mas, como você não liga pra essas coisas..." Não ligo mesmo. Cada qual com seu cada qual, da forma que melhor lhe convier e fizer feliz. E a praia tava ótima, sol moderado, água de coco docinha e gelada na sombra. Engraçado mesmo era a cara de assombro e indignação da sogra do aniversariante ao ver dois rapazes sarados passando protetor solar um nas costas do outro e um casal de mulheres trocando beijinhos atrás de onde estávamos. E viva o amor livre!

Segunda nem pareceu segunda: dormi na minha segunda casa e matei a saudade dos meus dois amores peludos, fofinhos, saltitantes e miantes, que pareceram também estar com saudades depois dessa semana de ausência. Isso depois de ter jantado na Tia, que faz o melhor brigadeiro da cidade - é claro que eu comi dois. (Não sei se eu já contei, mas tem uma pessoa que mora dentro do meu estômago. Ela passa o mês dormindo, mas durante dez dias ela me enche a paciência com uma fome insaciável e uns desejos estranhos, que eu tenho que atender de qualquer jeito.) Mas depois teve ¿Um sonho de liberdade¿ (filmaço), e eu presenciei um post dele aqui ¿ que honra! ¿ que ainda me emprestou um CD do Coldplay e outro dos Smiths - valeu, heim! ¿ e fresquei com as musgas da Ella Fitzsgerald, que eu nunca tinha ouvido (ou se tinha, não sabia que era ela) e depois caminha que, apesar de não parecer, era segunda e tinha um dia cheio de trabalho me esperando no outro dia cedinho.

Terça eu ia postar "Qual a pena daqueles que desistem antes de ter tentado?", mas desisti.

Quarta andei de caminhão pela primeira vez, e como manda o figurino: de carona. Claro que era um caminhoneiro aqui da empresa, que eu não sou louca de ficar dando com o polegar na beira da estrada. Não era assim um caminhão enorme de grande, mas deu pra ter uma boa idéia de como é, o poder de estar acima de todos, de se sentir maior, o caminhão balançando com a força do vento. Ah, tenho que registrar também que foi o níver do meu amigão Diego, que se garante muito, e que eu adoro muito e que eu queria às vezes de ter tempo pra sentar num banquinho com ele e ficar a tarde inteira jogando conversa fora, só vendo o tempo passar, como antigamente. Bons tempos aqueles!

2002-09-13T19:08:00.000-03:00

Então, ontem teve o programa da Monique Evans com a Clarah Averbuck. Nossa, fazia tempo que eu não ria tanto na minha vida! Aquele programa é muito trash!! Pense numa criatura que topa cavalgar pelada em rede nacional. E numa "pegadinha" em que duas barangas "atacam" o pobre entregador da shop (e, caiam: ele resiste bravamente). Só na Rede TV mesmo, aiai...

2002-09-12T19:07:00.000-03:00

Pense num blogue tosco! Cheio de imagens que não apercem e links que não funcionam! Peço encarecidamente a alguma alma caridosa que entenda de design e html que me ajude a fazer esse blogue funcionar direitinho (template novo de presente eu também aceito de bom grado! =c)

Mas enfim, o importante é que estamos aí, na ativa. E hoje tem Lady Averbuck no programa da Monique Evans (Rede TV, 00:00)! \0/ Tem tudo pra ser muito comédia, e é claro que eu vou assistir (mas quem quiser gravar pra mim, agradeço). Vai ser muito interessante ver a Clarah se mexendo, ouvir a voz dela, depois de todo esse tempo em que eu só a conheço através de letrinhas.

2002-09-11T08:07:00.000-03:00

É assim. Não se tem dia nem hora certos pra recomeçar. E o dia não se torna nem mais nem menos especial por isso. Simplesmente se acorda com uma comichão nos dedos - vontade de teclar, de jogar as idéias no vento para que possam ser recolhidas por qualquer passante.
É muito bom quando se pode começar tudo de novo, aos pouquinhos. Tudo de uma maneira diferente, melhorada.
Zeal de volta - e de casa nova - com a promessa de atualizações diárias.

2002-08-02T12:15:00.000-03:00

*** That’s all, folks! ***

Bom, vocês já devem ter percebido, né? Fim da linha. Pelo menos por enquanto. Eu bem que tava tentando adiar pra ver se me dava tesão de escrever alguma coisa, se me vinha à cabeça alguma boa idéia pra colocar aqui e dividir com vocês, mas isso não aconteceu.
E a minha mãe me ensinou que é muito feio e sinal de mal-educação sair sem se despedir. Então tá. Sem desculpas, certo? Não estou mais a fim, pronto. E sem comments melosos e sentimentais, combinado? É que nem namoro, se me der vontade eu vou atrás de vocês – escassos, mas estimadíssimos leitores - onde vocês estiverem e vou fazer de tudo pra reconquistá-los, comigo não tem essa de orgulho ferido. Foi muito bom até aqui e eu só quero ir adiante se for pra continuar bom, nada de empurrar com a barriga, de escrever por obrigação. Sem essa.
Tem que ter a minha alma em tudo que eu faço, nem que seja um só um pedacinho dela, e eu não tô mais sentindo a minha alma aqui. Ela está sendo mais solicitada por outros olhares em outros lugares, e eu sei que vocês podem esperar. A gente se encontra no seu blog, como acontece todos os dias. See ya!

2002-07-22T13:43:00.000-03:00

Galera, muito obrigado pela força. Li todos os comments do post anterior de uma tacada só e perdi o fôlego. É muito bom ver vocês aqui, torcendo e enviando energia positiva. Faço questão de frisar que a recíproca é verdadeira.
* * *
O negócio é o seguinte: eu preciso de um novo emprego, e rápido. O instinto acabou falando mais alto e dizendo que não vale a pena se matar por empresa nenhuma. Trabalho escravo já era, vou aposentar o chicote e procurar um emprego mais humano. Só fico aqui até o fim do mês, isto é, semana que vem, ou seja, se alguém aí souber de alguma vaga em qualquer lugar, estamos aí.

2002-07-19T16:19:00.000-03:00

Sabe, eu preciso escrever. Mesmo que eu tenha que pensar pra isso – claro – mas eu preciso escrever. Esse emprego tá me sugando, tá sugando a minha alma, a cada dia que passa, a cada hora. Eu nunca mais li, nunca mais escrevi, nunca mais vi filmes. Eu só acordo, como, trabalho e durmo. Durmo o fim de semana inteiro, quando deveria estar namorando e bebendo vinho e sentindo vento frio no rosto e encontrando pessoas felizes. Mas não, eu só durmo. A exaustão não me deixa outra alternativa, eu simplesmente durmo. E acordo cinco da manhã. Todo dia. Você faz idéia do que é acordar cinco da manhã todo dia? Aposto que não, eu também não fazia. Até começar a ter que acordar cinco horas da manhã todo dia. Sair da cama com o céu ainda escuro e voltar pra ela com o céu já escuro.
Mas é que eu preciso de dinheiro, sabe? Todos nós precisamos de dinheiro se quisermos um pouco de conforto e lazer e satisfação e essas coisas que nos deixam felizes. Pequenas coisas: comer bobagens gostosas com o namorado no início da noite, ter uns chocolates guardados pra quando chegar a TPM, beber um vinho barato, alugar uns filmes de vez em quando... Será que eu tô querendo muito? Não, eu não tô querendo muito. Mas tô pagando bem caro por isso.
O mundo é injusto, babe. Você tem que ralar muito pra conseguir o que quer. Tà. Mas e se eu não quiser ralar muito? As pessoas que eu mais admiro nesse mundo conseguem viver suas vidas sem emprego e quase sem dinheiro. E se não são felizes, são sinceras. E a sinceridade é o primeiro passo pra felicidade. Tudo depende da cabeça, da coragem, da força. Eu não tenho coragem pra apertar a tecla FODA-SE e sair de casa com uma mão na frente e outra atrás. Eu não tenho coragem de largar o emprego e declarar que tudo que eu quero é ler, escrever, fazer zines e ouvir música. Não confio no meu taco o bastante pra isso. E lhes digo: a pior coisa que existe é se sentir fraco e covarde. Me faz ter vontade de chorar, de sumir, de virar cega-surda-muda e me trancar no quarto e não sair de lá nunca mais. Cega não, que eu preciso ler e escrever, mas perder a interação com as pessoas, com o mundo. Ser só eu e meu umbigo e pronto. Não ter que dar ou ouvir satisfações, não ter que provar nada pra ninguém. E viver apenas pra escrever, escrever e escrever.

2002-07-19T07:20:00.000-03:00

Puxa, tempão que eu não apareço aqui, né? Foi mal heim. É que tenho evitado parar pra pensar. Em mim, nos outros, em tudo o que está acontecendo à minha volta. Tenho tentado não sentir saudades dos amigos, medo do que me espera, angústia com a minha chefa que não se decide nunca se me contrata, enfim, ou não. Tenho tentado não sofrer pelo meu vô na UTI – não exatamente por ele, mas pela imagem de um ser humano inválido, inconsciente, tão frágil - apenas um sopro de vida inflado por tubos artificiais. Tenho tentado não sentir saudades do que poderia ter sido, mas não foi, quando lembro da carta que eu carrego na bolsa todo dia, mas nunca encontro palavras pra responder. Bah, eu tinha dito que não queria pensar certo? Certo. Não vou pensar. Agora dói um pouco, machuca, incomoda. Melhor esperar a turbulência passar.

2002-07-11T13:50:00.000-03:00

Aderindo ao blogchalk: Portuguese, Brazil, Fortaleza, Cidade Dois Mil, Claudia, Female, 21-25! Blogchalk uma iniciativa do Daniel (que eu encontrei no Taperouge) pra ficar mais fácil encontrar blogueiros geograficamente perto de você, o que aumenta consideravelmente as chances de conhecer as pessoas por trás das letrinhas e fazer mais amigos. Pra quê motivo melhor? Entre nessa você também!

2002-07-10T10:41:00.000-03:00

Diário de uma virótica
Ainda chove. Deus, eu assoei o nariz no santo sudário, só pode. Eu tinha todos os outros meses do ano pra pegar todas as viroses da moda, mas não, tinha que ser justo agora. E São Pedro caduco, fazendo chover em pleno mês de Julho. Como é que eu fico boa desse jeito? E dá-lhe cof cof cof. Cada crise de tosse que vocês precisam ver, ou melhor, ouvir. Ontem na hora do almoço foi uma graça: eu sentada em uma mesa com mais dois colegas, tentando desesperadamente engolir de forma que a comida fizesse menos cócegas na minha garganta. Mas não teve jeito: entre uma garfada e outra veio uma crise horrível, daquelas de fazer sair lágrimas dos olhos. Meus colegas levantaram de um pulo, muito solícitos e prontos a desferir todos os tapas necessários, quando eu consegui sussurrar entre cof cofs, lágrimas e caretas: “Não, eu não tô engasgada!! É só uma crise de tosse!!!”. Por pouco eu não levo uma sola.
E ainda tem a missa de formatura hoje – passei a noite de ontem inteira treinando pra chamar a atenção das pessoas da forma mais eficiente, me valendo, claro, da ótima acústica que as igrejas costumam ter. Pelo menos eu vou sair do trampo mais cedo e papai ainda vem me pegar aqui (leia-se: no fim do mundo onde Judas perdeu as botas, depois de onde o vento faz a curva - é bem aqui que eu trabalho), sente só a mordomia. Esses últimos dias ele tem me levado e trazido de/para todos os lugares. Pois é, só eu dodói pra ganhar um chofer.
E amanhã não quero nem saber. É festa e eu vou pegar sereno e beber gelado. E alcoólico, se possível. Só assim pra pagar o mico de dançar valsa e ainda por cima toda empetecada como uma Barbie. São ossos do ofício...

2002-07-09T07:55:00.000-03:00

Tanta coisa pra contar e eu aqui, com esse fastio de letras. Está tudo melhor agora, apesar das crises de espirro e tosse e indecisão. São só crises – passam.
* * *
Engraçado ver/tocar, saber de carne e osso as pessoas por trás desses posts que eu leio todo dia. É meio como ter uma identidade secreta. Alguns não se parecem em nada com os posts que escrevem, não é estranho? Pensei tudo isso enquanto olhava grogue de sono pra ele, ela e ele aqui. Queria ter sido mais afável, mais disposta, mas gastei toda a minha energia tentando manter os olhos abertos e não delirar. Culpa dos super vírus que eu criei, depois de tomar tanto remédio diferente com o mesmo propósito. Domingo foi o dia todo de cama. E dá-lhe febre e dor de cabeça, e moleza generalizada.
Ontem foi o dia da saudade. Só o primeiro, eu sei – o primeiro de muitos que ainda virão. A vida é assim, né? Quando uma fase acaba, a gente fica com medo de pular do ninho e abrir as asas, medo da força do vento, medo de se esborrachar no chão. Eu continuo com medo. Continuo colocando os meus sentimentos e atitudes à prova – daí a ausência de posts - perco o tempo me perguntando se agi ou disse ou pensei certo ou errado. Quando, na verdade, não importa muito. O que importa é o que ficou, de bom ou de ruim, mas ficou. Portanto, passem pela minha vida, mas me deixem algo. Sempre. Seja bom ou ruim, mas me deixe algo.

2002-07-04T16:23:00.000-03:00

Quente. Tudo muito quente dentro de mim, embora as mãos e os pés estejam frios como gelo. Olhos em brasa, garganta idem. Maldita virose que anda atacando Deus e o mundo – quem pega por último fica pior.

* * *

Muito estranho chegar em casa e encontrar vestígios de uma visita recente. Até já tinha esquecido ter dado a chave de presente. Fazia tanto tempo.

* * *

Roupa suja, vejam bem, deve ser lavada em casa, viu?

2002-07-03T10:08:00.000-03:00

Predu

Sei lá o que tá acontecendo comigo...
A velha impaciência que eu pensava ter controlado há anos tá voltando. Bem quietinha, correndo por fora, ela ganha cada vez mais espaço.
Não sei se fico feliz por alguns motivos ou se fico puto por outros ou até se dá pra conciliar as duas coisas. Não sei se tô agindo certo na minha vida ou se eu to cavando a minha cova com cara de bobo alegre. Como eu queria entender um pouco mais as pessoas com quem eu convivo. Como eu gostaria que elas me entendessem um pouco mais também. Dá vontade de "emprestar meu cérebro" pra todo mundo que eu cruzo "calçá-lo" e entender o que eu quero sem eu precisar de perguntar ou de responder. Sem eu precisar de arrumar um jeito de expressar o que passa (que nem sempre é o melhor jeito), e enfim, que todo mundo interpretasse aquilo do jeito certo.

2002-07-01T17:05:00.000-03:00

Foi mal se feri alguém com o post de ontem - acho que me exasperei um pouco. Acordei um mau humor do caramba devido a toda aquela barulheira infernal pra onde quer que você se virasse. Antes de mais nada, tem que ter respeito ao próximo, sabe? Divirta-se, comemore, mas não invada o limite alheio. Enfim...
Eu bem que queria escrever mais, mas não estou me sentindo inspirada ou espirituosa ou qualquer coisa que o valha. Sei que tem alguma coisa estranha acontecendo há alguns dias, mas não consigo definir o que é. É só um pressentimento. Geralmente quando o destino vai dar uma guinada eu sinto. Quando tudo vai mudar bruscamente.
Será que é só medo de não ver mais os meus queridos amigos-colegas agora que a faculdade acabou? Será que é só medo de perder o emprego agora que o meu estágio acabou? Será que é só medo de “virar gente grande”? (Pelo menos é isso que se espera da gente quando nos formamos) Será que é só medo de estar tomando a decisão errada e me arrepender depois? Fazia muito tempo que eu não sentia medo.
Sempre confiei no meu coração e agora não posso fazer isso com 100% de segurança, porque ele ta com hipersensibilidade: por qualquer coisa ele ri, ou chora ou sofre ou xinga. (É pra ser assim sempre, né? Vai ver eu é que eu é que não tava acostumada...)

2002-06-30T11:00:00.000-03:00

Atenção fogueteiros do mal: semana passada as tarifas telefônicas da Embratel aumentaram - mas vocês não souberam, pois estavam muito ocupados soltando seus fogos no meio da rua. No dia seguinte, o preço do combustível também subiu - mas vocês também não ficaram sabendo, pois estavam ocupados demais soprando suas cornetas no meio da rua.
Teu salário vai aumentar por causa daquela taça de ouro falso? Teu grande amor vai finalmente olhar pra ti? Não, nada vai mudar - é apenas uma oportunidade de você tomar um porre homérico e amanhã tudo vai ter voltado ao normal. Você precisa de justificativas pra tomar seus porres? Eu não.
Grandes coisas poder esfregar na cara dos estrangeiros: "somos pentacampeões". Eles podem esfregar na nossa cara: "temos educação de qualidade - de graça; temos um ótimo sistema de saúde; aqui recebemos por hora". Sinceramente, o que vocês preferem? Dá licença, eu fico com a opção nº 2.
É a velhíssima política do pão e circo - o governo se aproveita do seu estado etílico pra foder com a tua vida e o que você faz? Solta foguetes e sopra bem forte suas cornetas.
Me desculpem, mas eu preciso extravasar a minha a minha decepção: bando de trouxas. Continuem com essa vida de gado, que a única coisa significativa que vocês conseguirão na vida é um punhado de grama bem verde entre os dentes.

2002-06-28T17:12:00.000-03:00

Eu sei exatamente o que quero e onde quero chegar.
Mas por que raios tenho que ser tão exigente comigo e com os que me cercam?

2002-06-27T19:21:00.000-03:00

Sexta-feira à tarde no trabalho é um saquinho. Geralmente não aparece o que fazer mas, em contrapartida, você tem que fingir que está trabalhando e mesmo se realmente não aparecer nada pra fazer, você não pode sequer pensar na possibilidade de ir pra casa e começar o seu fim de semana mais cedo. Nessas (raras) horas ociosas: internet!

Pelo menos a minha te-pe-ême diminuiu consideravelmente. Amém!

2002-06-27T13:48:00.000-03:00

Chico Neto - na pele de "O Invasor" - bulinando no blog da zeal. Calma, calma, é só uma visitinha do decorador. Crúzis!!!

2002-06-25T14:52:00.000-03:00

... Voltando à nossa programação normal...

Sou uma pessoa realizada e feliz - ontem dormi tontinha de vinho tinto doce e barato, ouvindo os Argonautas cantarem pra mim. Meu precioso cedezinho voltou pras minhas mãos, e agora não sairá mais dos meus ouvidos, eu prometo.
E por falar em música, corre um boato entre os blogueiros da cidade que a Alcalina acabou. Eu não quis comentar antes porque preferi tentar obter informações mais acertadas, mas sabem como são os popstars, eu não consegui contatar nenhum dos assessores da banda, e os próprios integrantes ainda não confirmaram nem negaram nada. Eu gosto muito da Alcalina, (a Grapete até ficou me devendo um CD ao vivo) e conheço todos eles – não são do tipo que nadam e morrem na praia. Se alguém tiver alguma informação de fonte confiável, por favor, me avise.

2002-06-25T10:52:00.000-03:00

Me assusto com o que vem acontecendo nos blogs que leio regularmente. Vejo uma espécie de guerra de ideologias, o que eu acho inaceitável em se tratando de uma classe tão plural quanto a dos blogueiros. Se a Clarah Averbuck ou o Thiago Capanema ou o Garoto Xujo ou a Beth Grapete, só pra citar exemplos, vêem filmes e ouvem músicas e lêem livros que a maioria não conhece, respeitem. Quem garante que não existem pessoas que não curtem os teus gostos também?
É com grande desapontamento que vejo blogs serem depredados nos comments por indivíduos (que, é importante salientar: em sua grande maioria também são blogueiros) covardes, sem coragem sequer pra assinar o que escrevem. Defendi e continuo afirmando que blogs não são “queridos diários” – eles são (ou podem vir a ser) muito mais do que isso. Mas blog faz quem quer e, principalmente, lê quem quer. Nós somos livres, e moramos num país que se diz livre. Se você discorda, escreva em seu próprio blog, mas não fique xingando através dos comments. Isso não passa de preconceito (e talvez uma ponta de inveja do número de leitores desses blogueiros). Respeite o que é diferente. Se não houvesse quem respeitasse e se interessasse pelas idéias deles, eles não estariam entre os blogs mais lidos que eu conheço.

2002-06-24T13:25:00.000-03:00

Botas novas.
Borboletas inquietas dentro do estômago, o tempo inteiro.
Frio, muito frio. Frio por dentro.
Depois, milk-shake de Ovomaltine da Top’s (tão criativos, nem tentaram imitar o pioneiro Bob’s).

Estavam todos lá, todos com os quais ainda deixei algo pendente, algo a dizer e, em alguns casos, a ouvir. E mesmo assim eu consegui. Mesmo assim eu tive auto-controle e consegui me concentrar e lembrar das coisas mais importante e não gaguejar.
Peço desculpas aos que não concordam, mas hoje – é só por hoje – eu posso dizer: eu me garanto. Eu me garanto e vou longe, se não permitir que me cortem as asas e me enfiem numa gaiola. E eu não vou deixar que isso aconteça. Nunca mais.
Agora eu sou uma quase-publicitária, só faltam duas semanas e duas provas finais.

Agradeço de coração aos que lá estiveram presentes – mesmo aos que apareceram sem convite e aos que estiveram em pensamento – a uns por me mostrarem do que eu sou capaz, a outros por terem feito me sentir em casa.

2002-06-20T08:47:00.000-03:00

Saudades de dormir exausta, com alguém me arranhando as costas de levinho.
Saudades de namorar ao som de The Menace, do Elastica, num dia escuro de chuva.
Saudades de beber vinho e comer uvas no quarto, ouvindo Smiths.

Saudades, apenas. Nada mais.

Necessito urgentemente de completude.

(Nahh... I haven't been myself latelly)

2002-06-19T16:29:00.000-03:00

...temporariamente desligada ou fora da área de serviço...

Reiterando o convite para todos os leitores da Zeal: “Fanzines e weblogs: uma análise comparativa”, segunda-feira, dia 24/06, às 8:00 da manhã, na sala T-18 da Unifor. Com direito a varal de zines e “videozine”. O ingresso custa apenas um recadinho no meu livro de visitas, que circulará entre os presentes na ocasião do evento.

Considerações finais:
- Agradecimentos especiais aos produtores do guaraná ExtraVita, que me mantiveram acordada durante todo o tempo que foi necessário.
- Que o criador da impressora Hewlett Packard queime no mármore do inferno e na próxima vida aprenda a fazer uma impressora que funcione na hora em que a gente precisa.
- E lembre-se: o acaso nunca vai te proteger enquanto você andar distraído.

O esgotamento físico e emocional não me permite mais para o momento.

Atenciosamente,

Equipe Zeal S.A.

2002-06-16T22:09:00.000-03:00

Shopping Benfica, mais ou menos três da tarde.
"Com licensa, você pode me dar uns minutinhos?"
"Posso, claro"
"O que você acha que é um blog?"
"Um o quê?"
"Um B.L.O.G"
"Bloc?"
"Não, Blog, com G"
1. "Xii, agora você me pegou"
2. "Não faço a menor idéia"
3. "Nunca ouvi falar"
4. "É um quadrado"
5. "É uma marca de alguma coisa?"
Estatísticas gerais: das cerca de 20 pessoas entrevistadas, apenas 1(uma) soube me dizer o que era um blog. Confiram a entrevista na íntegra no dia 24 de junho de 2002, às 8:00 da manhã, na sala T-18 da Unifor, durante a defesa da minha monografia, Fanzines e weblogs:uma análise comparativa.Quero ver todo mundo lá!

* * *

Olhaê! Finalmente os adeptos do blig estão migrando para um provedor mais decente, o original blogger! Vejam bem: não que eu tenha nada contra o IG - aliás, a minha conexão é IG, e é graças a ele que estou teclando nesse momento - mas os templates do blog não tem nem comparação com os do blig, são 100% melhores. Sejam todos muito bem vindos, Raniere (agora a famosa "trindade" está completa na minha lista de links aí do lado) e também o casal 20 mais fofo que eu conheço, Molanda e Ju!

2002-06-12T11:52:00.000-03:00

Eu.fo.ri.a Sabe quando você tem a certeza de que tem um ciclo se fechando, e que você fez sua parte direitinho? Se protegeu da melhor forma e tomou as melhores decisões dentre as que estavam disponíveis no momento? Pois é. Foram 22 anos muito bem vividos, agora eu sei. Eu sempre planejava, em todos os meus aniversários passados, sentar e fazer um balanço de tudo, colher o que tivesse plantado e selecionar as novas sementes. Mas na hora sempre dava uma preguiiiça... Hoje não. I feel like blogging today. E é pra isso que servem os nossos “queridos diários”. Eu vivo dizendo que esse blog não é um “querido diário”, mas hoje vai ser. Cor de rosa, com cadeadinho, figurinhas e tudo que tem direito. Leia se quiser. Hoje é o meu dia, e eu faço o que eu quiser e escrevo o que eu quiser. Ponto final.
Ganhei uma torta crocante estupidamente doce, do jeito que eu adoro e dividi com os amigos mais chegados, sábado passado (por que, afinal, hoje é dia dos namorados, amanhã tem jogo do Brasil e se eu marcasse uma festa hoje ninguém iria). Aliás, ganhei um monte de coisas legais, anjinhos, porta-incensos, blusa de renda vermelha, bijuterias-pra-usar-na-formatura, bichinhos fofinhos que estão nesse momento sorrindo pra mim de cima do computador e uma cesta de café da manhã que eu ainda não vi, pois já tinha saído de casa quando ela chegou - problema nenhum: vira cesta de café de amanhã. =0) Adoro todos vocês do fundo do coração, e vocês sabem disso.
A monografia ta praticamente finda, só falta incluir as imagens. Adeus Unifor – o bolso do meu pai agradece, mas já to morrendo de saudades. Nunca estive tão perto de ter um emprego de verdade, de carteira assinada e tudo mais. Nunca estive tão perto de ter a minha própria casinha, com as minhas próprias coisinhas e os meus próprios gatinhos. Um ciclo termina, outro começa. Quando tava vindo aqui pro trampo, li num adesivo daqueles verdes com letras brancas no carro da frente: “nascer, morrer, renascer... assim se evolui” (ou algo parecido, whatever). Mas é isso mesmo. Estou renascendo. Doeu pra caramba, mas agora já ta no fim, não dói mais. E eu tenho pessoas que me amam e me compreendem e vão cuidar de mim, se preciso for.
Os fogueteiros chatos da minha rua não vão me deixar dormir hoje, eu já sabia, mas estou tão feliz e saltitante que até desisti de pôr em prática meu plano de ligar pro disk-silêncio. Podem soltar foguetes. Quantos quiserem. Aliás, se quiserem começar agora mesmo, por mim tudo bem, até ajudo.
Um ótimo dia dos namorados a todos que lêem a Zeal. Curtam bastante, amem-se uns aos outros, mas também, e principalmente, a si mesmos. E lembrem-se que o amor de verdade não é aquele estampado nos filmes da sessão da tarde ou na novela das oito. Amor de verdade é aquele que dói, que machuca, que te deixa inquieto e até insatisfeito às vezes. Amor de verdade te impulsiona a evoluir, a melhorar, a crescer – a renascer.
Peraí que eu vou ali quebrar meu recorde de felicidade-diária-ininterrupta e já volto.

2002-06-06T16:10:00.000-03:00

Testando novo contador.

2002-06-06T08:41:00.000-03:00

O sol sangrando no meu retrovisor, o som nas alturas e eu gritando ainda mais alto por dentro: ACABEI! É, e eu acabei mesmo. A monografia, a danada que me tirou o sono tantas vezes. The end. Não é maravilhoso? Ta tudo lá, na mão do Manoel Ricardo, meu digníssimo orientador. É claro que corro o risco dele me voltar tudo ainda mais uma vez, pra outra correção, mas será só uma correção, acredito que não terei que escrever mais nada novo.
Motivo triplo para bebemorar nesse fim de semana: o fim da mono, minhas 22 primaveras, quarta que vem - todo tipo de presente será bem recebido, inclusive utilidades do lar (pretendo sair de casa em agosto, para quem não sabe ainda), minha provável efetivação no emprego mês que vem. Meus amigos estão mais próximos de mim e tudo está voltando pro seu devido lugar novamente. Inacreditável.

* * *

Viram só? Foi só eu reclamar a ausências dos Curtas Petrobrás às seis que eles voltaram (organizadores da Feira do Jiriquiti, sigam o exemplo, por obséquio). Fui conferir na estréia, uma coletânea de curtas com crianças. O primeiro é totalmente nonsense, mas os outros são muito bacanas. Quem não conferiu ainda dá tempo.

* * *

Lembram do Lourival? (vide post antepassado). Pfff... Nem passou na seleção. “O perfil dele não se encaixa”. Que pena, Lourival... Espero que você tenha mais sorte da próxima vez.

2002-05-22T08:13:00.000-03:00

********** Zeal de A a Z **********
AVISO:post longo (mas leia com carinho, pode ter algo que te interesse) =0P

Albatroz
Apesar de atrasado, quero tornar pública minha gratidão pela Lua Limaverde, faneditora do Albatroz, por ter me enviado a trilha sonora do último zine. Quem não conhece ainda o Alba, corre lá no site e dá uma espiada no trabalho da Lua e do Gilvan. Eles estão de parabéns, é o zine cearense mais bem cuidado que eu conheço. Dá pra sentir, página por página, o carinho com que eles fazem o Alba. Já pra lá!

Banda
Você toca bateria, baixo ou teclado? Gosta de Belle&Sebastian, Blur, Cardigans, R.E.M., Pato Fu, Mascavo e afins? Tem um pouquinho de tempo livre no domingo e tá a fim de se divertir? Parabéns! Você tem todos os requisitos pra tocar numa banda comigo (vocais) e Pedro (guitarra) Não perca mais tempo: clique aqui e vamos trocar umas idéias. De antemão: eu não tenho muito talento, e por enquanto isso não é um requisito.=0) Basta ter boa vontade, paciência e um tempinho pros ensaios. Não gostou, mas conhece alguém que possa se interessar? Favor passar esse convite adiante.

Cinema
Eu quero ir no cinema! Eu quero ir no cinema! Eu quero ir no cinema! Não sei o que é isso desde “Vanilla Sky”, se não muito me engano. Nesse ínterim, cometi a barbaridade de perder filmes como “O fabuloso destino de Amélie Poulain” e “A família Tanenbaum” (será que é assim que se escreve?). Ah, que saudade da salinha escura e fria do cinema...

Dia dos Namorados...
E meu aniversário (não esqueçam, apesar de eu esquecer o de todo mundo. =0P) tá chegando. Pelos mais variados motivos, esse ano vai ser especial: tô me formando, tô trabalhando, tô namorando... Tô estressada, ando meio melancólica... É por essas e outras que eu quero é farra! E que seja eterno enquanto dure! E inesquecível. Aceito sugestões de baladas e lugares legais. A voz do povo é a voz de Deus, é com vocês.

E...

2002-05-22T08:08:00.000-03:00

Farra
Fazia tempo. Aliás, fazia muito tempo que eu não botava a cara na rua, via gente, jogava conversa fora com os velhos amigos (finalmente experimentei o tão falado chopp de vinho do Bexiga! E num é que o trocinho é bom mesmo?) Preciso fazer isso mais vezes. Muitas vezes. Todo fim de semana.
Só que eu tô por fora, a Alteza não me deixa tempo pra saber as programações do Dragão, do BNB, os shows alternativos (nem pra ver TV, ouvir música ou ler qualquer coisa =0P). Blog também é cultura, e serve pra interagir com outros. Por gentileza, quando souberem de algo que possa me interessar, dêem uma passadinha aqui no blog. Deixa um recadinho no comments, tá? Não custa nada, e você vai ajudar a suavizar a alienação cultural de uma pobre formanda trabalhadora. Vamos lá, faça a sua boa ação de cada dia. A partir de hoje, estamos combinados. Conto com vocês! =0)

Geração Beat
Ao ler “O que é geração Beat” (livrinho daquela coleção Primeiros Passos, da Brasiliense; quem lembra?), dei de cara com um monte de autores que eu já morri de ouvir falar por aí, mas nunca tive a oportunidade de ler. Se você tem, ou sabe onde conseguir o clássico “On the road” do Jack Kerouac, ou “Junky”, de William Burroughs, ou “Uivo” de Allen Ginsberg, por favor, faça a caridade de entrar em contato, sim? Muito obrigada!

Hoje e ontem
Ontem o despertador não tocou, apesar de ter sido devidamente programado. A sorte é que eu acordei sozinha, 6:10. Detalhe: eu tenho que sair de casa impreterivelmente às 6:30, se não, perco a carona. Resumindo: não deu pra tomar banho, nem café, nem me dar conta que o dia já tinha começado e que eu tinha que acordar e trabalhar (eca!).
Hoje o despertador também não tocou. Mas, já prevenida, acordei na hora sozinha mesmo. Mas não deu pra combinar carona pra hoje, embora tenha ido pro ponto combinado de toda terça e quinta e ter esperado até 6:55, exatamente 5 minutos antes da carona passar, também atrasada por ter descoberto o pneu furado hoje cedo, ainda na garagem.Obrigada, Murphy! Bom dia pra você também!

Ih!
Deu branco... =0)

Jiriquiti
Como é, será que não vai ter mais? Uma pena a Feira do Jiriquiti ter acabado... Se alguém tiver maiores notícias me avisa, que eu tenho uma pá de coisas lá em casa pra vender. Acho que vou é montar um brechó... =0P

2002-05-22T08:05:00.000-03:00

Kenny
Esse é o nome do meu filho mais novo. Não, não fiz um novo zine. Kenny é o irmão mais novo do Torá - chegou no dia das mães. Na primeira semana ele deu a maior dor de cabeça - ciúme entre irmãos, sabe como é - os dois só faltaram se matar. Mas agora já estão felizes e unidos e saltitantes pela casa. ^ =ºoº= ^ Miau!

Livro
Acabei de ler, anteontem, “A profecia Celestina”. No começo eu tava meio incrédula, afinal, o livro tinha toda a cara de auto-ajuda. Mas não é nada disso. Ele conta a história de um aventureiro americano que parte para o Peru em busca de um manuscrito que fora descoberto por arqueólogos e estava tentando ser suprimido pela igreja, pois trazia uma nova visão do mundo, dos seres vivos e do relacionamento entre as pessoas. Um bocado de coisas faz um sentido enorme. Já outras, nem tanto assim. Leiam e tirem suas próprias conclusões. Ah, pra quem gostar, já existe a continuação, viu?

Monografia
Um dia ela sai. O micro lá de casa não ajuda: pegou vírus, deu pau, tá na UTI (Murphy, querido, eu também te amo). Mas com ele ou sem ele, já estou no 3º capítulo, e só são quatro. Já tô vendo luz no fim do túnel, galera! Enfim! E no dia da minha defesa quero ver todos vocês lá. Vai ter exposição e varal de zines. Chamem os amigos, levem seus zines ou simplesmente venham conhecer o trabalho dos demais zineiros cearenses. Assim que eu tiver data e horário certos, publico aqui, é só ficar de olho.

Negrito
Por acaso alguém sabe me dizer o que raios eu fiz nesse template, que todos os meus posts antigos estão aparecendo em negrito? Aconteceu depois que instalei o YACCS. Caso alguém possa me ajudar, eu agradeço.

2002-05-22T08:04:00.000-03:00

Ôôô...
Zeal anda meio down esses dias. Nostalgia/saudade/tristeza... Preciso de colo dos amigos antigos, aqueles que não vejo há tempos. Preciso ouvir que sou legal, e talentosa e linda (como ouvi dos queridos Leo e Glauco, sábado passado). Do namorado não vale, nesse caso. Quero é comprovar que ainda sou a mesma e que, tendo atravessado a tempestade, a parte boa ficou aqui comigo, tatuada pra sempre e visível a cada gesto meu.

Petrobrás
Cadê os curtas Petrobrás ás seis, no espaço Unibanco do Centro Dragão do Mar, alguém sabe? Era meu programa sagrado de todo domingo á tardinha... =0(

Quebra-cabeça
Acho que vou aderir ao sistema de posts em tópicos. Parece mais prático e fica mais difícil esquecer de dizer alguma coisa – sem falar que é mais “style”. =0P

Raridade
Nada como gastar o fim de tarde num aconchegante café, né não? Acontece que eles estão em extinção, ao que me parece. Primeiro foi o Cheiro de Café, que fechou suas portas. Depois foi o Café Amaretto, ali nas imediações entre D. Luís e Santos Dummont, por trás do Interfase. Fechou, mas deixou um sucessor: o Café e Arte Bourbon. Aproveitem. A dica lá é o Afogatto – nada a ver com gato, e sim com afogado: sorvete de creme afogado em uma enorme taça de chocolate quente, tudo coberto com chantilly a R$ 5,00. Huummm...

2002-05-22T08:02:00.000-03:00

Saudades
Saudades do Carlos Germano e do Germano que não é Carlos, ambos incomunicáveis lá nos States...

Tudibom
Pro Weaver e sua nova empreitada, a escolinha de desenho Lápis Atômico. Nessa altura todo mundo já deve estar sabendo, mesmo assim quero registrar.

Uêba!
Já é quarta-feira. Até que a semana está passando bem rápido. E amanhã, farei as vezes de modelo: fotos, muitas fotos para o convite e a placa da minha turma.

Vixe!
Acho que as notas fiscais sobre a minha mesa estão se reproduzindo sozinhas a cada minuto. E haja trabalho, haja trabalho...

2002-05-22T07:59:00.000-03:00

Wachôô!
Ui! Acho que eu vou gripar... Snif! =0~(

Xau!

Yakisoba
É o que há de bom. Se você não experimentou ainda, não sabe o que tá perdendo. Corre lá no China in Box e se redima desse pecado. Ou melhor, peque na gula! E não esqueça de provar o molho agridoce, que já virou meu molho favorito (claro, adoro doce) e de pedir seu biscoitinho da sorte como sobremesa, é grátis. =0)

Zines
Queria agradecer a todos os zineiros, conhecidos ou não, que tem me enviado seus zines e, de alguma forma, colaborado com o desenvolvimento da minha monografia. Um abraço especial para a Bel Gadelha, do zine Torta, que citou o Zeal#3 como um exemplo de um bom zine cearense na entrevista que deu à Fernanda Meireles, do Missiva. E aos que ainda não receberam o Zeal#3, por favor, paciência. Tô sem tempo até de me coçar. Fiquem tranqüilos que mais dia, menos dia, o pombo correio entrega o zine de vocês.

2002-05-16T12:25:00.000-03:00

Mais uma vez saí sem me despedir (ô novidade). Peço desculpas aos que se sentiram decepcionados. Agora as explicações: fui transferida no trabalho e fiquei sem computador até o presente momento. But I’m back. Isso não quer dizer que me encontrarão aqui com freqüência, minha vida virtual está resumida a uns cinco minutos por dia, e nem sempre vai dar pra postar. Acessar a Internet aqui é complicado: só pode na hora do almoço – horário que eu geralmente utilizo pra almoçar – e no fim do expediente – horário que eu geralmente utilizo pra ir embora. Aliás, aqui tudo é complicado. Aqui fica no meio do nada, cercado de mato por todos os lados. Aqui você não sabe se chove ou se faz sol. Aqui você só pode fazer ligações pessoais se tiver um celular. Aqui o almoço é sempre frango ou carne, ou carne e frango (eu não como carne, deve ser por isso que estou notando esses calombinhos se desenvolvendo nos meus poros, devem ser as penas nascendo). Aqui é Alcatraz, presídio de segurança máxima (acho que vou começar a usar pseudônimo, antes que eu perca o meu emprego – o que deve estar bem perto de acontecer, pois nesse exato momento está acontecendo uma entrevista com um tal de Lourival, pra supostamente ocupar o meu cargo, pelo que pude perceber). Que cara de pau, fazerem isso bem na minha frente! Ah, fala sério... Lourival?! Lourival é nome de papagaio ou de dono de bodega.
Cruzes, estou terrível hoje. Desculpem o azedume e a língua ferina. Enfim... Aguardemos o desenrolar dos próximos capítulos.

2002-04-26T10:42:00.000-03:00

Carta pra alguém bem perto

Não, eu não gosto dessa eu. Eu prefiro a outra eu, a do ano passado. A que eu não sabia que era, mas era (ou ainda sou?). A outra é mais feliz, mais madura, mais desencanada, mais segura e mais independente. Onde será que ela/eu foi, será que tá sufocadinha aqui dentro?
Ei, psiu, volta, por favor, preciso de ti e você sabe disso. Sei que você ainda está aqui, dentro de mim, em algum lugar. Só tá com vergonha de tudo que eu tenho feito, só isso. Tá com vergonha das pessoas que tenho magoado, de todas as vezes que desrespeitei os meus limites e o meu corpo e de todos os sapos que tenho engolido. Mas só você pode me ensinar a agir diferente, ninguém mais. Eu não sei me virar sozinha - sem você eu só faço merda... Se você voltar eu prometo que não esqueço mais os meus sonhos, e que boto uma data neles e realizo custe o que custar. Mas você tem que voltar hoje mesmo, agora, já já, pois não agüento mais um minuto sem você, tô à beira de uma ataque de nervos.
Preciso de você me lembrando que eu tenho que ouvir Belle&Sebastian pelo menos uma vez por semana, que tenho que tomar sorvete de doce de leite com cobertura de caramelo todo sábado á tarde, que tenho que dormir com cheirinho de incenso de camomila toda noite, que tenho que ir no cinema e ouvir um novo CD pelo menos uma vez por mês. Preciso que você espante todos os meus pesadelos e me faça acordar às gargalhadas ou com tesão, nunca deprimida ou com saudades ou com vontade de ser o que eu não sou ou viver o que eu não vivi. Enfim, preciso que você cuide de mim, todo dia, toda noite, sempre. Caso contrário vou enlouquecer, e você sabe disso. (Se eu já não tiver enlouquecido, escrevendo cartas para mim mesma...)

2002-04-23T09:37:00.000-03:00

*alteza centro de culinária cláudia bom dia*
Ficar na recepção aqui é um saco, pequeno catorze!

Não, eu não trabalho na recepção. Eu trabalho no marqueting. Mas quando a moça da recepção dá plantão, quem segura a barra no dia seguinte aqui fora sou eu. E ontem ela deu plantão. Saco! Mas tudo bem. Acordei hoje com uma disposição do caramba, após uma noite de sono homeopático em que eu acordava de hora em hora durante alguns minutos. Isso depois de ter rolado na cama por aproximadamante uma hora e meia. Motivos? Não muitos. Só a monografia que empacou no 2º capítulo, o trabalho que me suga até a alma, umas insatisfaçõezinhas de cunho íntimo que estão a me tirar o sono. Nada demais.
Mas enfim, o fato é que acordei e tive o melhor café da manhã dos últimos meses: junto ao café com pão estavam me esperando Torta, Pziu e cápsulas - o pombo-correio que me entregou. Eu muito grata a todos eles, simpáticos e carinhosos - salvaram a minha manhã. O último Albatroz também pousou em minhas mãos, dias antes, e o agradecimente se estende à Lua também (alguém me empresta a trilha sonora do Alba?). A quem ainda não recebeu o Zeal#3, peço um pouquinho de paciência, ainda não tive tempo de postar a última remessa. Mas não esqueci de vocês, fiquem tranqüilos.
Agora vamos à série Comidas Bizarras.

Comidas Bizarras II
Ceviche de frutos do mar. Mezzo salada, mezzo sopa. Traduzindo: um monte de legumes e camarões e pedaços de lula boiando em um molho esbranquiçado e ralinho de cheiro muito forte. O troço é peruano; detalhe: tudo cru! Eca!! E eu comi isso! Me deixei enganar pelo estado azul de fome, o resfriado que me impedia de sentir cheiros e gostos e, convenhamos, o visual era até interessante, todo coloridinho com aqueles camarões enormes e rosados, enfim... Cruzes! Peixe cru eu até entendo (é japonês e sofisticado, e coisa e tals - embora eu também não seja chegada) mas lula crua, com todas aquelas ventosas nojentas, argh!!!

2002-04-18T18:21:00.000-03:00

Comidas bizarras I
Carpaccio. Tá certo que tem gente que adora (esses que me perdoem) mas comer carne crua com alcaparras... Cruzes!!
Matuto é foda, eu jurava que era uma massa - afinal, não é italiano? Nunca tinha provado, e confesso me deu engulhos. Sério. Esse povo endinheirado tem cada uma... Prefiro uma boa pizza. Mamma mia!!

2002-04-12T09:25:00.000-03:00

Será que passa? Não, não passa. Não passa o sono, o cansaço, a vontade constante de chorar por qualquer coisa. A saudade dos amigos de repente tão distantes e da faculdade agora quase finda. Não passa a vontade de ficar sem fazer nada, às vezes, ou de fazer o que se gosta - fanzines, ler, ouvir música, ver um filme. Não passam as noites mal dormidas - os fantasmas do passado que vem me atormentar toda noite em sonhos bizarros.
Amanhã tá fazendo exatamente um mês. Não, não vai passar.

2002-04-03T13:30:00.000-03:00

Eu tô descascando. Vocês acreditam nisso? É sério. Não, eu não fui pra praia. Eu fui pra serra. Ubajara. Frio, muito frio. Nada de sol. E meu nariz tá todo manchado, cheio de pelezinhas se soltando (eca!). É no que dá, cultivar essa transparência britânica 365 dias por ano. Antes do próximo feriado prometo que dou uma passadinha na praia antes. Ou então na farmácia, pra comprar um bloqueado solar.

* * *

Meu Deus como chove! Que frio, que frio, que frio... Vocês sabem que eu detesto quando chove. Me dá logo uma melancolia terrível, que parece que não vai passar nunca mais. Fico lembrando de situações e pessoas e passados e coisas que poderiam ter sido, mas, por algum motivo desconhecido, não foram ou deixaram de ser. Às vezes dá uma saudade dolorida, noutras um alívio danado. Vai entender...
E além do mais, eu detesto frio.
Pra completar, tá tocando Cássia Eller no som ambiente da minha salinha:

“Mesmo com tantos motivos
pra deixar tudo como está,
nem desistir nem tentar,
agora tanto faz,
estamos indo de volta pra casa...”

2002-04-03T10:56:00.000-03:00

Puxa, que espécie de blogueira sou eu? Faz mais de quinze dias (22, pra ser mais exata) que estou trabalhando e nem conto nada pra vocês... Bom, deixa eu me redimir: eu consegui um emprego! YES!! Como diria Miss Averbuck: YADDA, YADDA, YADDA!!!
Pois é. Sou a mais nova contratada da Alteza. Sim, aquela grande empresa de produtos alimentícios não perecíveis. E sou a vice-diretora de márquetim (teoricamente, vejam bem). Mas o importante é que eu tô curtindo pra caramba. E recebi meu 1º salário anteontem. Oh Yeah!!! E sabem do que mais? Já engordei 3 quilos desde que entrei aqui. Resultado das degustações de todos os cursos de culinária que acontecem quase diariamente... :0) Hummm...

2002-04-02T13:22:00.000-03:00

Isso aqui era pra ter sido publicado ontem, mas eu acabei esquecendo no banco do carro. (Sim, às vezes escrevo meus posts em um pedaço de papel quando não estou perto de nenhum micro. Podem me chamar de nerd. :0P)

Vá lá. A parte boa do meu feriado – não sejamos injustos com os meus gentis anfitriões.

...os gatos mais fofos da Terra pra apertar à vontade...banho de cachoeira até não poder mais (com direito inclusive a um ataque de filhotes de sanguessuga – também, quem mandou eu sentar no ninho delas?)...passeio numa capota de saveiro até cansar – vento frio, ar puro, muita paisagem bonita (e muito frio também, até doer os ossos)...

Mas não, não sintam inveja. Vocês já souberam do fim antes de saberem do começo, portanto, não preciso dizer que não acabou bem. E ponto final.

2002-04-01T16:37:00.000-03:00

Finalmente descobri outro processo de envio de comentários que não fosse o Falasério (fala sério, aê, aquilo lá é uma bomba!), o YACCS. Também, já não era sem tempo...

2002-04-01T14:34:00.000-03:00

Zeal Urgente!
Zineiros e afins, comprem o jornal O Povo de hoje! O Vida e Arte traz uma máteria da Thaís Aragão (a Beth Grapete, que vcs já conhecem) com uma cobertura da maioria dos zines publicados atualmente em Fortaleza, com entrevistas com os respectivos zineiros (inclusive esta que vos escreve - ah, e por falar nisso, o zeal#3 já está na reta final, os interessados já sabem: é só clicar bem aqui).

2002-03-31T07:44:00.000-03:00

Rezam as leis da boa educação e da gentileza: quem leva, traz. Concordam? Dona Mamãe me ensinou isso desde bem cedo - outras coisas ela pode não ter ensinado direito, mas isso ela fez questão. E eu aprendi direitinho: sempre trouxe de volta quem eu levei a algum lugar. E sempre fui trazida de volta por alguém que tenha me levado a algum lugar. Estou certa? Sim, estou. E digo mais: crianças, sejam boazinhas e sempre tragam de volta qualquer coisa ou pessoa que vocês tiverem levado a algum lugar. Então tá. Assim fica tudo combinado entre nós.
Não, vocês não precisam saber sobre o meu feriado de Semana Santa. Nem a parte boa (esta talvez eu conte num dia em que estiver de melhor humor), nem a parte ruim. Só lhes digo uma coisa: se depender de mim eu não volto lá NUNCA MAIS! Humpf!
Espero que o feriado de vocês tenha sido bom do começo ao fim.

2002-03-09T15:43:00.000-03:00

Que vocalista de banda brasileira de rock você é?

Você é fofinha, bonitinha e simpática. Todos gostam de você. Que maravilha.

---

Viram só? Eu nem curto muito esses testes de Internet, mas esse eu tinha que publicar aqui.
Eu A M O essa mulher, vocês sabem. :o)

2002-02-28T14:12:00.000-03:00

I'm back.
Sempre digo isso e, de uma forma ou de outra, desapareço por uns tempos. That's the way I am. Espero que os meus leitores (?) tenham já se acostumado com essa inconstância de último semestre da faculdade. Pois é, queridos leitores, tenho pensado muito nisso ultimamente (até um pouco demais, eu diria). Acordar numa bela manhã de sol e descobrir que já passam das 10 e eu não tenho pra onde ir, porque o curso acabou. E com ele se vão todos os meus coleguinhas, os congressos, as festas, alguns professores com quem tive orgulho de poder ter batido uma bola de igual pra igual. É... Tô ficando saudosista antes do tempo, vejam bem... A famigerada monografia ainda me espera de braços abertos, madrugadas e madrugadas adentro e eu aqui, já me dando ao luxo de estar melacólica, imaginem. (Ah, e por falar na bendita monografia, eu queria agradecer muitíssimo à Renata, que me indicou um blog superbacana que reunia um punhado de links com ótimas matérias sobre blogs. Me deu uma grande força, Renata, sem falar que me poupou um tempão. Valeu!)
Filminhos
Mas agora não é momento de falar sobre coisas tristes ou mesmo possivelmente entristecedoras. Ainda me sinto leve e risonha, como só um bom filme (quando se está sozinho, notem bem) é capaz de nos fazer sentir. E o responsável pela proeza de tomar espaço na minha mente, que anda já tão disputada por toda sorte de probleminhas, complicaçõezinhas, ipotesezinhas, e etc é "Alta Fidelidade". O tipo de filme sobre o qual é bom se falar como numa briga, quando ainda se está de sangue quente - só esse estado gera o tipo de sinceridade necessária pra se falar de um filme como "Alta Fidelidade". Sabe a minha história? E a daquele seu vizinho, que toca numa banda de garagem? E seu primo, aquele que nunca consegue segurar uma namorada por mais de um mês? Ao contrário daquele seu colega nerd que não cosengue ficar com ninguém. Tá tudo lá no filme, pode conferir. Tudo explicadinho tim-tim por tim-tim. Impossível não se identificar com pelo menos um dos personagens. Tá certo que o protagonista é muito mazela (coitado), mas quem disse que os mazelas não podem ser felizes? Pois é, os mazelas também amam. E talvez com mais sinceridade e intensidade do que os garanhões que sempre ganham todas. Ah, eu só tenho uma ressalva: deve ser bem mais gostoso ver o filme bem acompanhado.
Livrinhos
Sabe o "Ensaio sobre a cegueira", do Saramago? Outro dia tive um pesadelo horrível, tinha já quase pego no sono quando tentei abrir os olhos mas não conseguia, por estar apavorada com a possibilidade de me afogar num mar de leite, ver tudo branquinho. (Omo progress - aqele que lava mais branco). Cruzes.
É exatamente isso o que acontece com uma cidade inteira, no livro. O tal mal-branco que atinge toda a população, sem escolher sexo ou idade ou condição social. Imaginem aí as proporções do desastre. A cegueira vai se espalhando cada vez mais rápido, altamente contagiosa, e dentro de pouco tempo não sobra quase ninguém. Mas, porém, contudo, existe uma única mulher dentre os cegos que, sabe lá Deus (e Saramago) porque, não é atingida pela cegueira branca. Coitada, condenada a ser a única capaz de pôr os olhos no caos onde o mundo se tornou - o inferno, o inferno. E o que acontece com ela? Não sei, ainda não terminei de ler o livro. Mas tô quase no fim. Se você ainda não, devia estar pelo menos começando. Hoje mesmo. Falo sério.
I'll be back
Por hoje é só, pessoas. A monografia me chama. Buuuuuu! O fantasma que me atormenta toda noite (não o único, mas o maior deles, no momento). É sério. Meu futuro depende dela (nossa, quanto drama). Deixem-me ir. Navegarei incansavelmente por esse infinito mar de bits e bites e sites esperando não me perder pelo caminho. Mas lembrem-se: continuo aceitando qualquer tipo de auxílio com a bibliografia - por favor, sigam o exemplo da Renata, ajudem uma pobre formanda desempregada e quase desesperada. Qualquer coisa sobre fanzines, e-zines ou blogs serve. Apoio moral também. See ya!

2002-02-14T10:52:00.000-02:00

Predu

Ontem, eu e a Zeal estávamos numa locadora atrás de algo legal pra ver na 4a feira de cinzas. Eu vinha comentando sobre a história de um filme que vi no cinema há uns 4 anos atrás, mas não lembrava o nome nem o elenco, q eu nunca tinha visto pra alugar (e com essa falta de informação fica difícil também, né?). E derepente lá está o filme na prateleira!
É muito bom!! Chama "O Homem que fazia chover", e faz um bucado de sátiras e deboches com advogados e o sistema judiciário (eu adoro isso!!). É engraçado e dramático ao mesmo tempo, muito bem bolado. Tem o Matt Damon, o Dani DeVito e a Claire Danes no elenco. Acho que concorreu pra melhor filme, só que era na época do Titanic e ficou meio ofuscado.
Procurem pra ver, é muito bom!

2002-02-12T16:42:00.000-02:00

oi Pessoas!
Desculpem a demora para postar algo. Entrei nesse blog assim q as aulas voltaram, aí ainda to me adaptando à falta de tempo.
Bão, nesse "intervalo" eu vi, sem a Zeal, a versão redux de Apocalipse Now. Pra quem gosta de cinema, é imperdível (ou era, acho q já saiu de cartaz). Só a abertura, ao som de The End do The Doors já vale o ingresso. Depois disso, todo o panorama, toda as atuações e etc mostram a superioridade dos filmes "de antigamente", onde não se precisava mostrar cenas chocantes para se mostrar que uma coisa é realmente chocante.

O carnaval foi um feriado em homenagem a preguiça. Eu que não gosto dos GRES e dessa folia toda adorei ficar em casa fazendo comidinha gostosa e dormindo até mais tarde. Demos uns passeios por fortaleza pra ir em cinema, no dragão do mar e tá tudo tão vazio... Era bom se ficasse assim mais tempo.

Pra terminar, é bom falar que a gente viu "Quase Famosos" em vídeo, e é excelente. Não se deixem enganar pelo cartaz da locadora, aluguem que vale muito a pena!

2002-02-12T16:00:00.000-02:00

Bem, como vocês puderam ver, esta que vos escreve se deu ao luxo de tirar umas férias desse blog (outra vez). E enquanto isso, na sala de justiça, muitas aventuras. Tantas que nem sei por onde começo.
Carnaval na paz. É o que eu acho mais legal no carnaval: a cidade fica vazia, não tem trânsito, nem barulho. Namorei bastante com o novo editor deste blog - que resolveu ainda não dar o ar de sua graça por aqui (rapaz tímido). Aproveitamos a cidade vazia pra conferir Vanilla Sky , o novo do Tom Cruise (e da Penélope Cruz) que tá no cinema. Que doideira, esse filme. Mas eu gostei. Acabou até virando nome de pizza, inventada por mim e batizada pelo Predu, durante uma de nossas aventuras gastronômicas. Ficou boa até, quem quiser eu passo a receita depois.
Vimos também o Billy Elliot, em vídeo - muito bacana, por sinal.
Aproveitei também pra ler um bocado - terminei O Hobbit, li O dia do curinga e depois Feliz ano velho. Agora tô lendo Através do espelho, também do Jostein Gaarder. Uma sequência literária e tanto, eu diria. Acho que essas foram as férias em que eu mais li. E que eu mais saí. Uma pena que estão no fim, vou sentir saudades... Principalmente tendo uma monografia nos calcanhares. E por falar nela, estou sofrendo um bocado por falta de bibliografia - o título é Fanzines e weblogs: uma análise comparativa. Peguei uns livros na Internet, mas eles só circulam nos EUA. Se alguém puder me dar uma forcinha com essa bibliografia, eu ficaria muito grata.

2002-01-20T13:50:00.000-02:00

Outside Zeal
Tem Zeal no blog do Gabriel, que fez a gentileza de aparecer na minha caixinha de e-mails (resposta logo mais, Gabriel). E também no blog da Mônica. E, olhem só, até no blog do Garoto Xujo (como será que ele soube que eu visito o blog dele?) Obrigada a todos que me acompanham, mesmo com os posts cada vez mais esporádicos.
Essa semana tive a grata surpresa de encontrar na minha caixa de correio dois zines muito bacanas do Weaver, com direito a um fofíssimo bilête cor de rosa. E ainda tô devendo resposta ao Jack, do Zinezero. Não tardam por esperar.
E por falar em zines, Lua, recebeu os que te enviei semana passada? Quem quiser trocar zines, é só clicar aqui.
Preciso de estímulo pra germinar o Zeal #3. Aceito sugestões e puxões de orelha.

Inside Zeal
Anteontem teve apresentação da Ordem dos Versáticos no Cheiro de Café. Falha grave eu não ter divulgado aqui, mas tudo bem. O tempo, ou melhor, a falta dele, não deixou. Apesar da apresentação muito atribulada, lotamos o café. Saldo positivo.
Ainda sexta descobri um troço muito bom: cachaça com chocolate. Sério. É muito bom mesmo. Cremoso que nem licor. O drink é da cachaçaria Água Doce, e custa R$ 1,50. (Mas só apareça por lá munido de MUITA paciência e boa vontade, pois o atendimento é um lixo, sem falar no carinha que colocaram pra cantar e tocar, que destruía sem a menor cerimônia ou piedade grandes pérolas da MPB - isso quando não tocava "Sozinho". Só depois de muita cachaça pra achar legal.)
Estou realmente disposta a tentar reproduzir o drink em casa mesmo. Se eu descobrir a receita, prometo repassar depois.

* * *

Cólica - argh! Engoli um gato peludo que não pára de se mexer dentro da minha barriga. Vou dar um calmante pra ele, talvez volte mais tarde. Até.

2002-01-20T12:05:00.000-02:00

Informe Zeal

Fiquei mal acostumada com a história da última atualização, que foi conjunta. Quero informar que a partir de hoje esse é um blog conjunto. Ou seja, um blog de dois. Entenda-se: da Zeal e do Predu. Quem já lê a Zeal aqui (ou na versão em papel), há de gostar do Predu também, eu garanto. Não se preocupem, vocês hão de se dar bem. Agora sejam todos bonzinhos e digam comigo: seja bem vindo, Predu!

A redação

2002-01-13T15:04:00.000-02:00

Predu e eu
Atualização conjunta - participação especial de Predu Caram.
Andei dormindo os ultimos 2 dias na casa do namorado, por isso a atualização é conjunta! Conclusão: Predu Caram é meu namorado. E a gente já tá junto há quase 1 mês. As vezes parece mais, as vezes parece menos.

* * *

Eu
"Deus só atende aos domingos". Ou, como prefere o Diego, "Des nouvelles du bon Dieu". O filme da minha vida. Já era pra eu ter falado dele antes aqui - falta imperdoável. Lembrei dele pq mostrei pro Predu ontem (e ele nem gostou tanto ... :0( Mas tudo bem, questão de gosto não se discute. O filme é francês, acho que de 96 e tem a Maria de Medeiros. Não sei se é fácil de encontrar por aí, mas vale a pena pesquisar.

* * *

Predu
Fim de semana "básico" da minha nova rotina recente. bem legal, mesmo saindo foi calminho do jeito queu gosto. Vimos um filme francês. Q tem um problema dos atores falarem em francês. Tirando isso, ele é bem mais cabeça que os hollywoodianos q a gente acaba acostumando a ver. É um filme legal pra ficar discutindo sobre ele depois num canto mais tranquilo. Aí ce vê q o filme é mais legal q na hora q vc leu "the end" em francês. :) é como um livro em movimento.

* * *

Eu e Predu
Por hoje é só. É domingo, dia de churrasco (depois de um almoço árabe maravilhoso preparado pela D. Rosa), de ficar esticado na rede dedilhando o violão preguiçosamente e de lembrar que o paraíso deve ser parecido com isso, todo dia de domingo. :0)

2002-01-06T11:05:00.000-02:00

Primeiro post de 2002. Já não era sem tempo. Tantas coisas pra contar aqui, que eu nem sei por onde começo.

* * *

Papai Noel deixou no meu sapatinho novos fones pro walkman.Que Philco que nada: há coisas que só a Phillips faz pra você. Agora posso ir a qualquer canto da cidade ouvindo Dandy Warhols e Badly Drawn Boy num volume estupidamente alto. Oh yeah!

* * *

Reveillon zen, na serra de Maranguape. Mais novos amigos - sempre bom começar o ano bem acompanhada. Se bem que agora eu vou bem acompanhada pra onde for, mesmo que sozinha. Tem um alguém sempre do lado - de dentro - que não me deixa sentir só.

* * *

Senhor dos Anéis. Preciso falar dele aqui, por mais que todo mundo já tenha falado. Eu li a saga de Frodo Bolseiro nos três volumes de Tolkien. Ver materializado na tela tudo aquilo que eu imaginei tão minuciosamente foi simplesmente indescritível. Não que o filme seja perfeito - toda adaptação tem lá suas falhas - mas chega a quase isso. Liv Tyler nasceu pro papel de Arwen. Ela sim está perfeita. Atente também pras poucas aparições do mostrengo Gollum, impressionantes.
Mas atenção: o filme não dispensa a leitura do livro. Deixe já de preguiça e devore "A sociedade do anel" enquanto é tempo, o filme fica muito mais rico e interessante depois de lido o livro.

2001-12-27T10:59:00.000-02:00

Você já se sentiu dono do mundo, mesmo que apenas por alguns instantes? Eu já.
Trekking na serra de Maranguape, ontem. De cabo a rabo, desde o asfalto até o ponto mais alto, a Pedra Rajada. Muito cansativo, mas lindo também. Ar puro inflando os pulmões arfantes, vento frio bagunçando os cabelos suados, verde em todos os tons possíveis e imagináveis se acotovelando dentro das retinas inquietas. Muito estímulo em/para todos os sentidos. Muito bom.
Toda moída, agora, mas valeu a pena. Digo uma vez e repito outras tantas: valeu (e muito) a pena. Em janeiro tem de novo. Quer ir também? É só me avisar aqui.

* * *

2002 tá aí. Já aprontou sua lista de resoluções? Eu vou tentar ao máximo seguir esses mandamentos aqui. Pra mim é mais do que suficiente pra ser feliz.

2001-12-23T10:35:00.000-02:00

Cês viram? Agora esse bloguinho tá 100%. Graças ao Chico Neto, que passou por aqui de visita e resolveu aquele probleminha de espaçamento do template. (Valeu, Neto. Você é um amor!)

* * *

Tantas cousas, tantas cousas...
Anteontem cheguei em casa às quatro e meia da manhã. Nem lembro mais a última vez que isso tinha acontecido. Principalmente a última vez que isso aconteceu sem que eu me preocupasse nem um segundo sequer com o famigerado dia seguinte aqui em casa.
Não ouvi um resmungo sequer da Dona Mamãe acerca disso. Muito menos do Senhor Papai. Que será que houve, caros amigos? Passaram eles a noite sonhando com os fantasmas do Passado, Presente e Futuro como naquele tradicional filme natalino do Adorável Avarento? Foram hipnotizados pelo Fabio Puentes quando passaram diante da TV e o viram por acaso em algum programa de auditório? Ou terão sido eles abduzidos por algum amigo do sentimental ET... telefone... minha casa...?
Façam suas apostas! :0)

* * *

É Natal. Isso significa confraternização e amigo secreto que dá no mei da canela. Mas, por incrível que pareça, to adorando. Acho que porque os últimos meses tavam meio parados, socialmente falando, e também porque tenho motivos de sobra pra comemorar.
Às vezes é meio difícil de acreditar e admitir, quando me olho no espelho antes de dormir, toda noite, que eu tô feliz. Muito mesmo. Já fazia um bocado de tempo que eu não me sentia assim, e eu achava que não ia mais, mas, olha só: eu tô MUITO FELIZ.
Fazendo um balanço de fim de ano – é inevitável – vejo que esse foi o ano em que aprendi mais em toda minha vida. Evolução - adoro essa palavrinha. Crescimento, engrandecimento, mudanças.
Que é que eu poderia querer mais de Papai Noel? Uma pessoa nova e completamente inesperada que me fizesse parar pra pensar e constatar que tudo o que passei esse ano foi bom, válido e positivo. Ganhei. Novos amigos, que se parecessem comigo e me fizessem sentir em casa em qualquer lugar dessa cidade. Ganhei também. Papai e Mamãe se vendo obrigados a rever suas vidas e posições e decidindo não pegar mais tanto no pé da Filhinha. Ganhei. Não, eu não quero nada mais. Sério. Um estágio bem que seria legal, mas tô valorizando mais o tempo do que o dinheiro. ;0)

Eu sei que esse post ta meloso e sentimental, mas relevem, por favor. Afinal de contas, é Natal.
Boas festas a todos os leitores da Zeal!
(Ei, por falar nisso, já está pronta a segunda edição do Zine da Zeal. É "de grátis", aproveitem enquanto eu ainda tenho uns troquinhos que sobraram dos presentes. Quer uma cópia? clicaqui e deixe seu endereço)

2001-12-18T12:21:00.000-02:00

Que chato!!! Foi só eu trocar o Reblogger pelo Snorcomments que ele também resolve dar pau. Um saco. Agora decidi tentar o Falasério, seguindo a sugestão da Mônica - valeu a dica, Mônica. Lá vamos nós outra vez...

2001-12-18T12:00:00.000-02:00

Passando só pra dizer oi. O micro não é meu e logo logo vão me "expulsar" daqui. O problema do template tá quase resolvido agora - pelo menos já dá pra ler o que eu escrevo. Saudades de todos os blogs que eu não leio já há alguns dias. Mas, como costumo dizer, tenho vivido demais ultimamente, e não tem sobrado tempo pro mundinho virtual que eu construí. Por enquanto tem sido bom assim, quando não for mais, eu me refugio aqui outra vez.
Faxina no coração, enquanto estive longe daqui. Ficou lindinho, todo limpo, organizado, gavetas e baús devidamente esvaziados. Criei coragem e joguei fora tudo o que não me servia mais. Já tem até um morador novo lá - muita história em poucos dias, nem dá pra contar direito aqui. Quem quiser saber detalhes me encontre por aí, no meidomundo, que é onde eu vou ficar por mais um tempo. Aqui, visitas esporádicas.
Saudades de todos do lado de cá. Volto assim que puder.

2001-12-13T11:50:00.000-02:00

Diego me ajudando...

2001-12-13T11:44:00.000-02:00

Inda não apareceu ninguém pra me ajudar com essa porcaria de template. Até que isso aconteça, esse blog ficará de greve. E tenho dito.

2001-12-11T09:51:00.000-02:00

Ainda tentando consertar sozinha...

2001-12-11T09:04:00.000-02:00

...

2001-12-11T09:00:00.000-02:00

Socorro!!
Alguém me ajude!!!

2001-12-11T08:55:00.000-02:00

Informe Zeal
A equipe Zeal informa que este blog está em reforma para melhor servi-los.
Desculpe-nos o transtorno.
Agradecemos sua compreensão.
A redação

2001-12-11T08:50:00.000-02:00

Valha-me Deus! Deu pau!
Terceira tentativa...

2001-12-11T08:47:00.000-02:00

Uia! Deu certo! Só esqueci a porquerinha do acento...
Deixa eu consertar...

2001-12-11T08:37:00.000-02:00

Há dias o Reblogger tá com problemas, como vocês já devem ter percebido. Mudei pro Snorcomments. O foda é que todos os meus comentários anteriores foram pro Reino Perdido do Beleléu...
1, 2, 3, testando...

2001-12-10T09:03:00.000-02:00

Fim de semana em casa, remexendo em gavetas velhas. Olha aqui a relíquia que eu achei: poema do Diego, um mais bonitinhos que já recebi. Valeu ae, Di (espero que vc não se importe de eu colocar ele aqui, já que é coisa do passado mesmo).

Às vezes fico calado e pensativo.
Não sei por que razão, não sei por que motivo.
É uma sensação estranha, que às vezes me faz de refém.
Começo a ter medo, de como a conheço bem.
É quando a solidão cai em mim me consome.
Quando perco a motivação, a vontade e a fome.
Não é uma emoção, é como um abismo sem fim
É uma pergunta que não sai da cabeça,
E a resposta não é não nem sim.
Quando o único consolo é um nome, que não sai de dentro de mim.
Essa sede insaciada de te amar é o próprio inferno.
Incomoda, entristece, mas não é um mal eterno.
De repente pode acabar, posso abrir a porta do céu,
Posso te descobrir, retirar de uma vez esse véu.
Me salvar desse abandono, onde estou sozinho ao léu.
Mas me faltam pés para caminhar,
Escadas para subir,
Até o seu coração,
Como aqueles que pulam das janelas são atraídos ao chão.
É que não sou forte.
Nem guerreiro, nem viril, como supõe minha fantasia infantil.
Sou só um menino, sem muita esperteza nem lábia,
Que na vida só tem uma certeza,
te quer mais do que tudo, Cláudia.

* * *

E aproveitando o momento poético, quero convidá-los pro recital beneficente de música e poesia organizado pela Ordem dos Versáticos, grupo do qual faço parte. O projeto chama-se Todos por todos e contará com a presença das bandas Vulgare, Hierofante e Misofobia, voz e violão com Joyce Custódio, poesia com os grupos Cavaleiros da Dama Pobreza e Ordem dos Versáticos além de uma demonstração de Kung Fu. Vai ser domingo que vem, 16/12, às 18h, no Teatro Bar Chico Anysio (ali na Av. da Universidade, 2176) e a entrada custa apenas R$1,00 (um real) + 1kg de alimento ou brinquedo. Compareçam, divulguem - é a chance de fazer a sua boa ação desse Natal ao som de boa música e poesia. Espero vocês por lá!

2001-12-06T09:37:00.000-02:00

Papai e mamãe de volta amanhã cedinho - antes que o planejado. Acidente. Mas tudo bem, agora. Só uma coisa estranha aqui, dentro de mim. Talvez desejo de ter estado bem mais perto deles esses anos todos, pra poder estar bem mais procupada do que estou agora. Talvez vontade de ter estado mais presente, de ter cochichado mais intimidades com o meu irmão, nas poucas madrugadas escuras em que passamos em claro, escondidos da mãe (vão dormir, vocês tem aula amanhã cedo!!!), no quarto um do outro. Aí talvez ele me tivesse deixado participar de tudo desde o começo, compartilhado sua preocupação, e não só me contado quando tudo estava terminado e todos estavam bem.
Às vezes eu queria ser tudo o que eles esparevam que eu fosse, mas não. Eu não fui, e nem serei. Porque eles, mesmo que ótimos pais e irmão, também não são o que eu esperava. E prefiro eles do jeito que são, mas felizes, do que do jeito que eu quero, mas infelizes por isso. Agora só falta eles perceberem isso também, que eu sou feliz do jeito que sou, interpretando o papel que eu escolhi, e não seguindo o script que eles escreveram pra mim. E que a felicidade deles, definitivamente, não depende da minha (assim como a minha não depende da deles). Um dia isso acontece. Um dia...

2001-12-04T08:51:00.000-02:00

Informe Zeal
A equipe Zeal agradece a visita de todos que deixaram sua marca por aqui. Fazemos o possível para atendê-los bem e tornar sua estada o mais agradável possível. Sejam bem-vindos e voltem sempre (e divulguem também, please).
A redação

* * *

Meus pais viajaram (São Luís - só voltam domingo). Isso quer dizer: louça pra lavar, casa pra varrer e um cardume de tilápias muito antipáticas pra alimentar (elas fazem questão de não comer na minha frente, só pra fazer charme e me deixar preocupada. Pior que se uma delas morre, a minha mãe torce o meu pescoço também, quando chegar). Por outro lado, significa também som no volume hardcore, bagunça na cozinha (vocês tão convidados pro lanche) e karaokê com o cabo da vassoura, sem ninguém pra rir da minha cara. Oh yeah, babe!

2001-12-02T20:02:00.000-02:00

Ando longe daqui ultimamente, eu sei. É que tenho vivido demais, e quase não sobra tempo pra escrever. Me ensinaram uma vez: "ou você vive, ou você escreve". Concordo plenamente. É difícil conciliar as duas coisas, mas vá lá... Deixa ver por onde eu começo...

Tem o Zine da Zeal #2, que sai pra semana que vem. Eu sei, eu sei, eu disse que não ia ter mais zine, mas mudei de idéia (se não mudasse de idéia não seria eu). Se ele começar a atrasar muito, podem me cobrar. E se é a primeira vez que você aporta por essas paragens e nunca ouviu falar do Zine da Zeal, mas mesmo assim quer um pra ti, clicaqui.

E nem vai ter Feira do Jiriquiti esse mês, uma pena... Eu já tinha preparado umas camisetas lindonas, pintadas a mão por essa que vos escreve, mais umas naves espaciais que portam incenso (com direito até a um etezinho acenando em uma das janelinhas - uma graça), feitas de CDs e uns uns móbiles de CDs supermaneiros... Pois é, uma pena. Quando cheguei lá pra reservar a minha mesa descobri que o povo que patrocinava o som tá quebrado, por isso não tem mais som, e por isso não tem mais feira...

Mas tem ainda a Underfesta. Você vai? Eu vou. A gente se esbarra por lá.

2001-11-28T11:16:00.000-02:00

O que acontece com os posts perdidos? Vão pro "Reino perdido do Beleléu"? (É o nooovo...)
Acontece que eu mandei esse post aí de baixo no dia 25/11. Mas ele preferiu ficar por aqui, só pra mim. Um post tímido. Vou empurrar ele pra fora outra vez, vamos ver se dessa vez chega procêis.

Acabou a "greve de gente". Agora podem vir, Pessoas. Eu não mordo (a menos que vocês peçam). Também não tenho mais receio de vocês - serei até ofensiva, quando necessário. Oh yeah. Joguei fora o livro de etiquetas da mamãe. Agora é como eu quiser, onde eu quiser e na hora que eu quiser. Tudo do meu jeito. E quem manda nessa budega aqui sou eu. Ponto final.

* * *

E teve um terrível "gaticídio" lá na rua ontem de noitinha. Um horror. Morreram vários gatos sem dono, mais os gatos dos vizinhos dos dois lados, e de quebra dois cachorros, dentro de suas próprias casas. Comida envenenada. Tá certo que na minha rua tinha muito bicho sem dono, mas quem seria capaz de um ato hediondo desses? Nada justifica. Tem muito doente no mundo... Tô com medo pelo Milky, morrendo de cuidados com o meu bebê. Se acontecer qualquer coisa de mal com ele, eu viro o mundo de cabeça pra baixo, mas descubro quem foi. E faço ele pagar.

* * *

Olha só o que eu descobri no blog da Grapete: o link pro "livro online" Quando eu tiver 64, do André Takeda, autor do Clube dos corações solitários. Idéia genial. Putz, muito bom mesmo. Adorei.

* * *

Câmbio e desligo.

2001-11-25T23:27:00.000-02:00

Era uma vez uma menina triste. Desde pequena ela já era triste. Mas agora ela já estava com 21. A menina triste conheceu um menino bem legal, e eles se deram muito bem durante muito tempo. Mas ela continuava triste. Por isso eles resolveram se separar, e a menina triste ficou ainda mais triste.
Depois ela começou a namorar outra vez, e dessa vez a menina triste achou que estava começando a se tornar feliz. Mas aí não deu certo outra vez e a menina continuou triste.
Agora ela está tentando aprender a ser feliz sozinha. Ela descobriu que não precisa de ninguém pra ensiná-la, mas que ela pode (e deve) aprender com ela mesma. E até agora ela conheceu muitas pessoas legais, e lugares legais, e programas legais.
A menina triste está, aos pouquinhos, aprendendo a ser feliz. Sozinha? Não por muito tempo...

* * *

Pois é. Voltei. Sentiram saudades? Eu também. Esse post vai pro Pedro e pro Carlos, que sentiram a minha falta. E pra quem mais quiser ler também.
Fim da transmissão.

2001-11-06T09:16:00.000-02:00

See ya!

Pois é.
Não teve oficina de fanzine - nem vai ter.
Não teve zine da Zeal #2 - nem vai ter. Consequência de que
Não vai ter mais blog - pelo menos durante um tempo (encarem isso como férias indeterminadas). Isso porque
Não tem mais EU suficiente pra pôr em todas essas coisas.
Enfim... A gente se vê por aí.
Se cuidem direitinho.
Qualquer coisa vocês sabem onde me encontrar.

2001-11-04T00:36:00.000-02:00

Dessa vez é pra valer: vou ter que ficar longe de vocês durante uma semana inteira. Matarei as saudades dos meus dias de workahoolic. Bons tempos aqueles... Aulas na faculdade de manhã + oficina de fanzine à tarde + aulas de roteiro no Instituto Dragão do Mar à noite. Assim serão meus próximos dias. Ligada das 5:30 da manhã às dez da noite. Será que eu agüento?
Mas o finde não acabou ainda, vou deixar pra pensar nisso só na segunda. Agora tenho uma historinha bacana pra contar pra vocês:

Quinta-feira estava eu muito entretida com o meu walkman tocando B&S, a caminho da faculdade, me lamentando pelo fone que só toca um ouvido, pela pilha fraca e principalmente pela falta de grana pra resolver os dois problemas anteriores - e mais alguns. Estava eu muito entretida com meu walkman a caminho da faculdade divagando que, se eu ganhasse na loto, meu primeiro investimento seria numa pilha de CDs.
Estava eu, muito entretida, diante do computador da faculdade, quando resolvo verificar meus e-mails. E qual não é minha surpresa quando encontro alguns e-mails do Carlos, aquele meu amigo que foi morar nos States (na verdade tenho uns três nessa mesma situação, mas esse foi o último deles). Um dos e-mails fazia um "último pedido" (nossa, que coisa mais mórbida) pra eu ir pegar uma caixa que ele havia deixado pra mim na portaria do prédio dele. Eu fui, né? (Apesar dos apelos do Diego pra eu não ir, que podia ser uma bomba, nesses tempos de terrorismo e antraz, não se pode confiar em ninguém. Ele até foi comigo, só pra garantir.) Mas geminiano é curioooso...
Depois de escolher um bom lugar - já que era pra morrer, que pelo menos fosse na sombra - abrimos a tal caixa, aparentemente inofensiva. E qual não foi minha surpresa ao descobrí-la recheada de CDs (Blur, Portishead, U2...), fitas K7, uma fita de vídeo e... o Delta de Vênus, da Anaïs Nin! Ainda não descobri por que o Carlos não levou com ele todas aquelas preciosidades, já que elas nem ocupavam tanto espaço assim. O leitura do livro nem sequer tinha sido concluída, como acusava o marca-textos. No começo aquilo me pareceu meio estranho, parecia até herança, cruzes! Mas depois me acostumei com a idéia, mesmo que achasse que não merecia todas aquelas coisas.
Eu queria era poder olhar nos olhos do Carlos e dizer comovida "obrigada, nem sei como agradecer!" (espero então que ele pelo menos leia aqui!). Não, melhor se ele tivesse visto a minha cara quando eu abri a caixinha. Aí eu nem ia precisar dizer nada.
Acabei de ler no blog deleque tá tudo muito bem e ele tá adorando o Rio (última escala antes de Boston), e eu fiquei muito feliz por ele.

Carlos, tá tudo muito bem guardado aqui, vou cuidar com todo carinho - tô escrevendo ao som do Leisure, do Blur. E acho você deixou aqui por falta de espaço na bagagem, vou ficar esperando que você venha buscar quando chegar. (Desculpa eu não ter te mandado um e-mail, calcula aí a correria em que eu ando metida, esses últimos dias... :0) Beijos e muito boa sorte!